Truyện vui cười mỗi ngày

Thảo luận trong 'Truyện cười' bắt đầu bởi Xinh, 23 Tháng mười hai 2012. 2 Trả lời, 2,998 Đọc

  1. Xinh

    Xinh Nhớ! Thành viên VIP

    Tham gia ngày:
    30 Tháng sáu 2012
    Bài viết:
    4,622
    Đã được thích:
    223
    Giới tính:
    Nữ
    Nơi ở:
    Việt Nam
    Topic truyện vui cười update thường xuyên



    Mả cha các đồng chí...
    Trong một cuộc họp. Một vị giáo sư chuẩn bị thuyết trình thì ở dưới ồn ào quá. Ông không chịu được bèn nói: - Mả cha các đồng chí... Hội trường bắt đầu im ắng một chút nhưng vẫn khá ồn. Ông nói tiếp: - Mả ông các đồng chí... Hội trường im ắng dần. Còn một số người vẫn tiếp tục nói như không nghe thấy gì. Ông lại tiếp: - Mả cụ các đồng chí... Cuối cùng thì toàn bộ hội trường im phăng phắc. Thấy vậy ông mới đủng đỉnh nói: - ...đều bị bọn giặc giày xéo trong chiến tranh ...Hôm nay chúng ta trao đổi về tội ác của bọn giặc trong chiến tranh đối với nhân dân ta

    Đối đáp tình yêu
    - Nếu em nhẩy xuống nước, anh sẽ cứu em chứ, anh yêu?
    - Nếu như anh nói có thì em sẽ nhảy xuống chứ, em yêu?
    - Anh yêu loại người nào hơn, thông minh hay xinh đẹp?
    - Anh yêu cả hai loại người ấy, và anh yêu cả em nữa.
    - Anh thề là sau khi cưới vẫn yêu em chứ?
    - Nhất định rồi, anh thích những phụ nữ đã có chồng.
    - Ngốc ạ, anh chẳng có mắt thẩm mỹ gì cả.
    - Cưng à, vì thế anh mới chọn em.
    - Nếu chọn giữa một tỉ đồng và em, anh sẽ chọn đằng nào?
    - Anh sẽ chọn ngay một tỉ.
    - Vậy là anh không yêu em.
    - Bậy nào, anh yêu em lắm chứ. Nhưng em hãy thử nghĩ một chút xem, nếu anh chọn em, anh sẽ không có một tỉ. Nhưng nếu anh chọn một tỉ, anh biết là anh sẽ có cả em.

    Triết lý trong tình yêu!
    Chàng : Cuối cùng thì ngày này đã đến! Anh đã chờ mong quá lâu!
    Nàng : Anh có muốn em ra đi ko?
    Chàng : Không! đừng có nghĩ tới chuyện đó
    Nàng : Anh có yêu em không?
    Chàng : Dĩ nhiên rồi! Cả ngàn lần cũng không đủ!
    Nàng : Anh có bao giờ lừa dối em không?
    Chàng : Không! Tại sao em hỏi câu ngớ ngẩn!
    Nàng : Anh có muốn hôn em không?
    Chàng : Mỗi khi anh có cơ hội.
    Nàng : Anh có đánh em không?
    Chàng : Em điên hả? Anh đâu có phải loại người đó!
    Nàng : Em có thể tin tưởng nơi anh được chớ?
    Chàng : ừ!
    Nàng : Anh yêu!
    .
    .
    .
    .
    .
    Vài năm sau... Xin đọc ngược lại từ dưới lên!!!!

    Lấy Chồng sướng không???

    Vào một buổi chiều ở môt gia dinh nọ.cô chị dâu đag khâu wần áo thì cô em cô sun xoăn tới hỏi chị.cô em cô hỏi:lấy chồg có sướg k chị.chị dâu lờ đi k trả lời cô em hỏi 2. 3 lần nữa.cô chị dâu đag cầm kim trên tay đâm một phát vào đùi cô em và bảo suớg như thê này này.co em sợ wá bỏ lên rừg sốg ở môt hag đá k dám về sợ cha bắt lâý chồg.về phần gia đih đi tìm cô rất vất vả mà k kết quả gì.ở làg bỗg có một ah tràng đi kiếm ah mag theo đồ ăn trog nhiều ngay.ah băg đèo lội suôí và gọi khàn cả cổ mơí thấy cô ta mò ra và ah ta đem cơm cho cô ta ăn.ah ta ngồi đối diên k may wần rách đug bị lộ của quý cô ta hỏi ah cái này di vậy ah ta tra lời chim sếu đỏ mỏ cô ta hỏi tiep the sao ah k cho nó ăn cơm.ah ta bảo nó k ăn com nó chỉ an môt thứ ở nguời cô thôi.va ah ta bảo cô ta nằm xuôg và....ây.xog ah ta nói lấy chồg suơg vây đó.va cô ta theo ah về trên dg về nhà cô ta dủ ah này cho chim ah ta an kẻo dói.và ah ta dã di k vưg trên đôi chan cua mih va da nga nui chet van con nhieu chuyen ma moi tay wa.

    Lời tỏ tình
    Ngày xưa ở vương quốc nọ có 1 hoàng tử rất ư là đẹp zai, chàng yêu 1 nàng công chúa đẹp tuyệt trần. Nhưng khủng khiếp thay chàng phải chịu 1 lời nguyền của mụ phù thủy hung ác, chàng chỉ được nói 1 từ trong 1 năm, thế là chàng phải thầm thương trộm nhớ nàng trong suốt 8 năm để được nói lên 8 tiếng:
    "ANH YÊU EM, EM LÀM VỢ ANH NHÉ" cuối cùng sau bao năm chờ đợi chàng đã đến quỳ trước mặt nàng mà thốt lên 8 tiếng ấy. Nàng công chúa nhìn chàng bằng đôi mắt tròn xoe kinh ngạc, nàng rút headphone ra khỏi tai rồi nói:
    - Anh nói gì em nghe không rõ !?!
    Người yêu lí tưởng !
    - 16 tuổi, tôi ao ước có bạn trai. 18 tuổi, tôi có người yêu, nhưng anh ta lại quá khô khan. Tôi xây dựng hình mẫu chàng trai lý tưởng của mình là một người lãng mạn.
    - Năm vào đại học, tôi gặp anh chàng lãng mạn, nhưng lại quá "mít ướt". Vì vậy, tôi đi tìm người có bờ vai vững chắc.
    - Năm tôi 25, người yêu của tôi rất vững vàng, kiên định. Nhưng anh ta lại chẳng hề biết biểu lộ cảm xúc. Quãng thời gian ấy thật buồn tẻ. Rồi tôi tìm một người khác.
    - 28 tuổi, tôi gặp một người rất vui nhộn, nhưng rốt cuộc tôi không chịu nổi anh ta. Lúc nào anh ta cũng đùa bỡn với tôi và tán tỉnh những cô gái khác. Anh ta khiến tôi khốn khổ hơn là hạnh phúc. Chúng tôi nhanh chóng chia tay.
    - Bước sang tuổi 31, tôi tìm thấy một người đầy tham vọng, thông minh và mạnh mẽ. Tôi quyết định kết hôn cùng anh ta. Nhưng (lại nhưng)... chỉ một thời gian sau, chúng ly dị. Anh ta lấy đi tất cả những gì tôi có và tẩu thoát cùng cô bạn thân của tôi.
    - Giờ đây, tôi đã 40 tuổi. Tôi vẫn đang tìm một mẫu người lý tưởng của riêng mình. Có lẽ đó phải là một người trầm tính, chững chạc, ít tham vọng... Tôi biết một người như thế, chỉ có điều ông ấy đã ngót nghét 70 tuổi...

    Cô thư ký vui tính

    Một lần, cô thư ký thấy giám đốc quên kéo khóa quần, liền nhắc khéo:
    - Thưa ông ! Ông có biết rằng trại lính của mình đang mở cửa không !
    Giám đốc không hiểu ngay nhưng sau đó, ông ta tình cờ nhìn xuống và thấy khóa quần mình mở toang hoác. Lấy làm thú vị về tính hài hước của cô thư ký, ông giám đốc quyết định trêu cho cô một mẻ. Gọi cô vào phòng, ông hỏi:
    - Cô Jones à ! Tiện đây, tôi muốn hỏi, khi trại lính của tôi mở cửa, cô có thấy một anh lính đứng nghiêm trong đó không ?
    Cô thư ký nhanh trí đáp:
    - Tất cả những gì tôi thấy là một cựu chiến binh già nua, thương tật đầy mình đang ngồi ủ rũ trên công sự.


    2. Phải xưng hô đúng cách

    Trong một quán thịt chó cuối tháng, một ông khách sành ăn phàn nàn với chủ quán:
    - Này ông chủ, con chó này thế nào mà vừa già vừa cứng, ăn gãy cả răng!
    Chủ quán quay ra mắng :
    - Anh kia, ăn nói phải có lễ phép một chút chứ, không được hỗn!
    Ông khách rất bực mình, bèn vặc lại:
    - Ông bảo ai hỗn? Mọi người xem tôi nói có sai không nào?
    Lúc này, chủ quán mới lên tiếng:
    - Anh phải gọi là "cụ chó" chứ!

    3. Nhanh trí

    Tại một bệnh viện tâm thần, vị bác sĩ nọ đi dọc hành lang bắt gặp một bệnh nhân vừa đi vừa kéo theo một sợi dây ởđầu được buộc một cái bàn chải. Thỉnh thoảng anh ta dừng lại vuốtve và lẩm bẩm nói với cái vật kỳ cục đó. Khi nhìn thấy bác sĩ, anhchàng có vẻ rất lúng túng. Thấy lạ, ông bác sĩ hỏi:

    - Này, anh đang làm gì thế?

    - Dạ... em đang kéo cái bàn chải.

    - Tốt! Tôi nghĩ là cậu có thể ra viện được rồi.

    Nói xong ông bác sĩ hài lòng bỏ đi. Lập tức, anh chàng vội kéo cái bàn chải vào một góc khuất, vừa vuốt ve vừanói:

    - May cho mày nhé! Nếu tao không bảo mày là cái bàn chải thì ông ta đã mang mày lên Nhật Tân rồi.


    4. Không hiểu ý tốt

    Một ông đang phóng xe trên đường thì thấy ngườiphụ nữ lái chiếc xe chạy ngược chiều hét to:

    - Heo!

    - Chó! - Ông này lập tức trả miếng.

    Chưa kịp hả hê vì tài đối đáp nhanh của mình, xe của ông ta đâm sầm vào một con heo lớn nằm giữa đường.

    Bài học rút ra: "Nếu người đàn ông bị phụ nữ chửi rủa thì cố nghe xem họ nói về cái gì".


    5. Cắn rứt lương tâm

    Một ông chồng trên giường hấp hối, gọi vợ đến bênmình và hỏi:

    - Em ơi, anh không còn sống được nữa. Em hãy nóithật cho anh, trong suốt thời gian chúng mình chung sống với nhau,em đã phản bội anh bao nhiêu lần?

    Chị vợ không nói gì, chỉ khóc nức nở.

    Ông chồng lại hỏi :

    - Thôi, em đã không muốn nói thì hãy giải thíchcho anh tại sao trong tủ của em có 3 quả trứng và 300 USD?

    Chị vợ thút thít :
    Sms noel, tin nhắn chúc mừng giáng sinh

    - Mỗi lần em phản bội anh, em lại cho vào tủ mộtquả trứng.

    Ông chồng thở phào:

    - À, thế là chỉ có 3 lần thôi ư? Còn 300 USD thì sao?

    Lần này, chị vợ khóc rất to và giải thích:

    - Mỗi lần trứng nhiều quá, em lại đem ra chợ bánvà... em đã tiết kiệm được 300 USD.

    Nghe đến đó, ông chồng kêu to lên một tiếng và trút hơi thở cuối cùng.

    6. Chọn trang phục khi lâm trận

    Thuyền trưởng Bravado là người rất dũng cảm. Chiều nọ, khi một chiếc tàu cướp biển đang tiến đến gần, ông quátto với đám thủy thủ run rẩy:

    - Mang cho ta cái áo màu đỏ!

    Mặc chiếc áo đỏ, ông lao vào cuộc huyết chiến,bọn hải tặc thua chạy. Các thủy thủ khâm phục hỏi:

    - Tại sao ngài lại mặc áo đỏ trong trận đánh?

    - Để khi ta chảy máu, kẻ thù không biết và cáccậu cũng vững tâm chiến đấu.

    Bình minh hôm sau, 10 chiếc tàu cướp kéo đến vâylấy con tàu khốn khổ. Thuyền trưởng Bravado bình tĩnh ra lệnh:

    - Hãy lấy cho ta chiếc quần màu sậm!

     


    do choi tinh duc | Textlink tại đây liên hệ: quangcao@phunuvn.net
  2. Xinh

    Xinh Nhớ! Thành viên VIP

    Tham gia ngày:
    30 Tháng sáu 2012
    Bài viết:
    4,622
    Đã được thích:
    223
    Giới tính:
    Nữ
    Nơi ở:
    Việt Nam
    Người lười nhất
    Bố hỏi con:

    - Lớp học của con, bạn nào lười nhất?

    - Con không biết bố ạ!

    - Bố nghĩ con phải biết chứ. Con nghĩ xem, trong khi tất cả các bạn đều chăm chú làm bài, thì ai ngồi ngó nghiêng nhìn ra ngoài?

    - Thầy giáo ạ!



    o O o


    Cô giáo nói với phụ huynh học sinh:

    - Anh ạ, con trai anh học rất yếu môn địa lý.

    Ông bố trả lời:

    - Thế thì càng tốt! Nó sẽ không tìm thấy chỗ chúng tôi giấu tiền.
     
  3. Xinh

    Xinh Nhớ! Thành viên VIP

    Tham gia ngày:
    30 Tháng sáu 2012
    Bài viết:
    4,622
    Đã được thích:
    223
    Giới tính:
    Nữ
    Nơi ở:
    Việt Nam
    ĂN MIếNG TRả MIếNG
    Một tạp chí phụ nữ nhận được thư độc giả viết: "Tôi đã lấy phải đức ông chồng lắm chuyện, suốt ngày ông ta cứ kể thao thao bất tuyệt về những đời vợ trước hết sức bực bội. Các anh chị bảo tôi phải làm sao?"
    Ban biên tập trả lời: "Bà hãy thao thao bất tuyệt với ông nhà về những người chồng tương lai của mình".
    BảO HIểM TìNH YÊU
    Một người trẻ tuổi sồng sộc chạy vào công ty bảo hiểm: "này, các ông cho tôi bảo hiểm nhé!".
    "Anh định bảo hiểm vật gì?"
    "Tôi bảo hiểm trái tim của cô bạn gái mới cua!".
    CHIA Sẻ VIệC NHà.
    Bà nọ khai với cố vấn hôn nhân: "Chúng tôi có cùng nhau chia sẻ việc nhà chứ ạ: anh ấy nấu, tôi ăn".
    THấT TìNH
    Chàng trai trẻ bị cô bạn gái đẹp như hoa hậu cho rơi, bạn bè đều xúm vào an ủi: "Tiếc thật, đúng là một người đẹp tuyệt trần đời mà mọi chuyện đều đang hết sức suôn sẻ ..."
    Anh chàng thất tình lắc đầu: "Ôi, cái thằng đó sớm muộn gì cũng sẽ nếm đủ mùi đau khổ. Từ bây giờ mình đã bắt đầu thương cảm cho cảnh ngộ nó rồi".
    THAY THế.
    Vợ của giám đốc đột nhiên đến văn phòng phát hiện cô thư ký xinh đẹp trẻ trung đang ngồi đánh máy.
    "Tom, anh vẫn bảo với em rằng cô thư ký của anh là một bà già cơ mà?" Vợ giận dữ chất vấn.
    "Đúng vậy !". Giám đốc vội vã giải thích: "Nhưng bà ấy bệnh rồi. Đây là cô cháu gái đến thay thế bà ấy vài tháng".
    LãO LUYệN.
    Hành khách: "Sao tốc độ của thuyền chậm thế?"
    Thuyền trưởng: "Vì các thiết bị chỉ phương hướng đều hỏng hóc hết!"
    Hành khách: "Nhìn sao là biết chứ gì!"
    Thuyền trưởng nạt: "Bậy nào! Đây đây phải phi thuyền vũ trụ!"
    NHANH TAY NHANH CHẤN.
    Luật sư nói với góa phụ vừa mất chồng: "Trước khi tôi đọc di chúc của ông nhà thì xin mạn phép hỏi bà một câu: "Thưa bà, bà có bằng lòng lấy tôi không?"
    QUEN RồI.
    Vợ thành khẩn nắm tay chồng: "Anh yêu, chúng ta đã lấy nhau bao năm. Có gì thì anh cứ nói thẳng ra, đừng nịnh em mãi thế!".
    "Anh chịu thôi, anh đã quen như thế trong công ty rồi!". Chồng đáp.
    HIểU LầM.
    A: "Lúc anh hỏi cưới, cô C có nói gì không?"
    B: "Tôi làm gì kịp hỏi cưới. Cô ấy bảo đã yêu Sếchpia lại yêu cả Môda. Cô ấy say mê hai thằng nhãi đó thì tôi còn cơ hội gì nữa chứ?"
    THà VậY CòN HƠN.
    Ông chồng say lần đầu nửa đêm bò về nhà lần dò mở cửa phòng ngủ làu bàu với vợ: "Anh về rồi đây, em hãy bắt đầu quát mắng đi, chứ để phòng tối đen thế này anh không tài nào tìm ra giường được!"
    NUÔI ĐƯợC HAI.
    Mẹ vợ tương lai: "Này Rôbe, bác nghe Helen bảo cháu định lấy nó. Cháu cho bác biết thu nhập của cháu có đủ nuôi nổi một người phụ nữ không?"
    Chàng rể tương lai: "Bảo đảm là đủ ạ! Thu nhập của con thậm chí có thể nuôi nổi hai người phụ nữ".
    Mẹ vợ tương lai: "Tuyệt quá! Vậy mẹ sẽ dọn đến ở với các con ngay!".
    KHÔN NGOAN
    Vợ vốn rất sạch sẽ hôm đó đi làm về muộn, vừa bước vào nhà đã thấy sàn đầy vos cam vỏ quít, trên bàn còn có mảnh giấy của chồng: "Xin lỗi em yêu, anh ngủ trước. Ngày mai anh sẽ dậy dọn dẹp!"
    Vợ thấy dơ bèn tiện tay quét dọn. Lúc leo lên giường lại trông thấy một mảnh giấy khác để trên gối: "Cám ơn em yêu!"
    NHIệM Vụ
    Vợ chỉ vẽ cho chồng đang ngồi sau tay lái: "Trước tiên anh phải mở đèn báo mình sắp quẹo và lúc thắng thì tốc độ phải chậm. Nhất là không được chạy nhanh quá.."
    "Được rồi, được rồi". Chồng gắt gỏng: "Không cần phải nói nhiều thế. Nhiệm vụ của em chỉ là cười duyên với các ông cảnh sát ở ngã tư thôi!"
    QUYếT ĐấU.
    Một trạm cảnh sát ở Pari nhận được cú điện thoại. Người đàn ông đầu giây bên kia nói hối hả: "Cảnh sát đấy hở? Tôi muốn báo cho các ông biết: Trưa nay ở rừng Bu lông sẽ có một cuộc quyết đấu. Mong các ông cho người đến can ngăn."
    "Chúng tôi biết rồi, thưa anh". Nhân viên trực ban nhã nhặn trả lời: "Đối thủ của anh đã báo cho chúng tôi trước nửa giờ rồi!"
    THì RA THế.
    Bệnh nhân sắp xuất viện tâm sự với cô y tá trẻ: "Anh yêu em nhiều lắm, và vì muốn được sống bên em nên anh chẳng muốn lành bệnh tí nào."
    "Anh đừng lo ..."Cô y tá lắc đầu: "Bệnh của anh không khỏi ngay được đâu. anh phải biết là bác sĩ chữa anh vừa viết thư tình cho em cách đây không lâu. Mà hôm qua lúc anh và em hôn nhau thì ông ấy đã bắt gặp!".
    TƯởNG LầM.
    Ông chồng mệt mỏi quay về nhà dặn vợ: "Bất kì ai gọi đến em cũng đều nói anh không có nhà nhé!"
    Chuông điện thoại reo vang, người vợ nhấc ống nghe lên, sau đó trả lời: "Chồng tôi có nhà!".
    "Không phải đã dặn em rồi sao? Sao lại bảo anh có nhà hử?" Ông nọ càu nhàu.
    "Đừng giận anh yêu! Cú điện đó đâu phải cho anh". Bà vợ che miệng cười.
    ĐứNG ĐắN.
    Một phụ nữ chồng vừa chết chẳng bao lâu đã tái hôn đang cãi cọ với người chồng mới. Ông chồng bèn săm soi vợ : "Cô chẳng phải là người đứng đắn ... Nếu không thì cô đâu có lấy tôi ngay sau khi anh ta vừa mất."
    Vợ gật gù: "Được, lần sau tôi sẽ đợi lâu hơn!"
    TIN NổI KHÔNG?
    A: "Tôi bị người ta đánh cho một trận nhừ tử vì cái tội quá yêu nhạc".
    B: "Sao lại thế được?"
    A: "Tôi nghe tiếng một cô gái vừa tắm vừa hát véo von nên vội vàng khom xuống lỗ khóa nghe cho rõ hơn. Ai ngờ bị chồng cô ta phát hiện."
    SUY NGHĩ SẤU XA.
    Cô gái mô đen nọ lập gia đình được hai năm mới nhận được món quà tặng đám cưới của người bạn .. trong kèm mảnh giấy giải thích nguyên nhân: "Tớ phải chờ cho biết cuộc hôn nhân của bạn có duy trì được lâu không."
    DặN Dò.
    Mẹ nói với con gái sắp lấy chồng: "Con ơi, con hãy nghe lời mẹ khuyên. Từ nay về sau và bất kì lúc nào con cũng không nên cãi cọ với chồng con. Nếu như có chuyện gì làm con bất mãn thì con chỉ việc gào lên thôi."
    ƯU TIÊN.
    Một tàu chở khách lâm nạn sắp chìm. Loa phóng than thông báo: "Thưa quý bà, thưa quý ông. Quý khách nào mua vé trả góp xin mời đến phòng thuyền trưởng ngay. Chúng tôi sẽ cho ca nô ưu tiên đưa quý vị lên bờ."
    HếT CHịU NổI.
    Một tên trộm lẻn vào nhà tỉ phú nọ khoắng được mớ đồ đạc quý giá xong bèn núp vào chỗ vắng. Ai ngờ đó là phòng nhạc của gia đình. Lúc tám giờ tối, cô gái lớn bắt đầu luyện hát, sau đó một tiếng cậu con kế vào tập violon; 10 giờ, cô gaif thứ nhì dợt pianô; 11 giờ, cậu trai út học thổi kèn, đến 12 giờ 10 phút, cả bốn người con chia bè hợp xướng đồng ca. Tên trộm núp trong tủ áo cố cầm cự tận bốn giờ chiều, cuối cùng quyết định chui ra đặt những thứ lấy được lên bàn, thều thào nói: "Các người gọi cảnh sát đi!".
    TìM CHồNG.
    Trong bữa tiệc, một người đàn bà hỏi người ngồi kế bên: "Cái cô tóc vàng xinh đẹp ban nãy rót rượu cho mọi người đi đâu rồi nhỉ?"
    Người kia: "Bà muốn dùng thêm cốc nữa à?"
    Người đàn bà: "Không, tôi chỉ muốn tìm chồng tôi!"
    RANH MA
    Vợ nói với chồng đang ườn người trên giường: "Anh thân yêu, rửa chén giùm em nhé!"
    "Trời ơi! Hôm nay ở hãng anh quá vất vả nên bây giờ mỏi nhừ cas người."
    "Em thử anh thôi chứ em đã rửa xong từ lâu rồi".
    "Thật hở? Anh cũng chỉ đùa em thôi chứ thực ra anh rất muốn được giúp em!".
    LờI NGƯờI ĐI TRƯớC.
    Nếu bạn muốn tình cảm của cô gái đối với bạn không bao giờ thay đổi, bạn phải chủ động để đổi thay chính mình không ngừng. Khi bạn luôn luôn y chẳng thì coi chừng tình yêu của bạn biến đổi đấy!
    Nếu bạn không quyến luyến phụ nữ thì phụ nữ cũng sẽ chẳng quyến luyến bạn bởi vì bạn là một người quá sức lạnh lùng. Nhưng nếu bạn nhất mực quý mến phụ nữ thì phụ nữ cũng sẽ không quý mến bạn vì bạn là một người đàn ông quá sức khờ dại.
    TáI HÔN.
    "Nghe nói chị sắp tái hôn với chồng cũ phải không?"
    "Đúng đấy, em không bao giờ để cho cái tên ác ôn đó được sống an nhàn đâu!"
    KếT CụC.
    Hai vợ chồng cãi nhau. Khi người chồng tan sở về nhà thì phát hiện vợ mình đã bỏ đi đâu không biết, chỉ để lại một mảnh giấy trên bàn. Mảnh giấy viết như sau: "Cơm trưa ở trang 215 tập bách khoa nấu nướng còn cơm tối thì ở trang 317".
    CHứC Vụ.
    Mục sư đi truyền đạo tận châu Phi xa xôi. Dọc đường, ông đụng phải một tên trong bộ lạc ăn thịt người tại đây. "Tại sao cứ nhìn tôi chăm chăm thế?" mục sư hỏi.
    Thổ dân trả lời: "Tôi có nhiệm vụ kiểm soát lương thực trong bộ lạc".
    Có Đủ Lý DO.
    Đạo diễn nọ sắp quay cảnh người và hổ đùa giỡn, nhưng anh chàng diễn viên cương quyết từ chối đóng vai này.
    "Đừng sợ mà!" Đạo diễn động viên: "Con cọp này sinh ra ở vưòn thú, nó chỉ bú sữa mà lớn đấy!"
    "Điều đó có chứng minh được gì?" Anh chàng diễn viên bác đi: "Tôi cũng được sinh ra tại bệnh viện phụ sản và tôi cũng bú sữa những năm đầu, thế rồi sau đó tôi vẫn ăn thịt!".
    HốI KHÔNG KịP
    Vợ hớn hở hỏi chồng: "Nghe bảo anh tâm sự với đồng nghiệp: Chỉ từ sau khi lập gia đình mới biết hạnh phúc đáng quý, phải thế không anh?"
    ủ rũ gật đầu: "Đúng! Đời sống là như vậy. Bất kì sự việc gì đến lúc mất đi mình mới biết nó quý giá."
    GIảI QUYếT NHANH GọN
    A: "Tối qua tôi đi ăn nhà hàng. ?n xong mới phát hiện là quên đem tiền!".
    B: "Vậy rồi anh làm sao?"
    A: "Tôi nuốt luôn cái hóa đơn cho xong chuyện".
    GIảI PHẩU THẩM Mĩ
    Một phụ nữ đã đến tuổi về chiều đến viện thẩm mĩ danh tiếng. Bác sĩ phụ trách kiểm tra thật kĩ gương mặt bà ta xong bảo: "Bà cần phải phẫu thuật thưa bà. Như thế trông bà sẽ trẻ như thiếu nữ nhưng phí tổn phải khoảng 10 ngàn đô."
    "Trời ạ, sao mà đắr thế?"
    "Vậy thì chứng tôi cũng có thể giới thiệu với bà một phương pháp chỉ tốn ba đô thôi."
    "Phương pháp gì?"
    "Đeo mạng che mặt!".
    HÔN AI.
    Vợ: "Con bé người làm mới đến nấu cơm cháy khét hết không nuốt nổi đâu. Xin lỗi anh nhé! Để đền cho anh hai cái hôn vậy ..."
    Chồng: "Hay quá! Em gọi nó ra đây đi!"
    THAY THế ĐƯợC.
    Cô A: "Sao bạn không đi bước nữa?"
    Cô B: "Bởi vì tớ có nuôi một con chó, một con mèo và một con vẹt rồi!"
    Cô A: "Nghĩa là sao?"
    Cô B: "Chó thì hay sủa, vẹt luôn càu nhàu còn mèo tận khua mới chịu mò về."
    MUA Vé Số.
    Người bán vé số: "Ông ơi, mua một tấm đi ông, bảo đảm thế nào cũng trúng độc đắc."
    Ông B: "Tôi đã mua rồi!"
    Người bán: "Mua thêm một tấm đi, mua nhiều trúng nhiều mà ông!"
    Ông B: "Nếu không trúng thì sao?"
    Người bán: "Thì ông cứ đến đây tìm tôi!".
    Ông B: "Tìm anh để làm gì?"
    Người bán: "Để mua thêm tấm nữa!".
    XE BUýT HAI TầNG.
    Hai người nhà quê lên thành phố chơi và lần đầu tiên họ đi xe buýt hai tầng. Một người leo lên tận tầng thú hai nhưng chỉ vài giây sau đã vội vã leo xuống ... mặt trắng bệch nói với bạn: "Jim ơi, đừng bao giờ lên đó nhé! Trên đó không có tài xế đâu!".
    ĐI TRƯớC ĐI SAU.
    Bố đọc xong bản tin trên báo viết phụ nữ thường thọ hơn nam thì chép miệng thở dài: "Chẳng hiểu sao lúc nào, bao giờ đàn ông cũng phải đi trước?"
    Mẹ cũng chép miệng giải thích: "Cần phải có người ở lại sau thu dọn các thứ chứ!".
    Tỉ Lệ
    "Ông đã pha bao nhiêu nước vào rượu?"
    Ông chủ: "Nói thật thì tỉ lệ là một một đấy!"
    Khách hàng: "Nhưng tôi chẳng thấy có tí rượu nào cả!"
    Ông chủ: "Thì một chai rượu và một lít nước!".
    TRƯớC TòA
    "Này bị cáo, bị cáo có ngụy biện cũng vô ích. Có năm người trên bờ biển chính mắt trông thấy bị cáo sĩ nhục người phụ nữ này vào lúc 8 giờ sáng hôm qua".
    "Có thể có năm người trông thấy tôi làm hành động đó. Nhưng cũng xin thưa với quý tòa là ở bờ biển này có đến một ngàn người không hề thấy gì cả!"
    TUYệT ĐốI KHÔNG LO
    "Này Phơrin, tòa xử anh năm năm tù, anh không sợ vợ sẽ ly dị à?"
    "Tuyệt đối không lo! Thứ nhất vì cô ta là người đàn bà đứng đắn; thứ hai vì cô ta rất yêu tớ; thứ ba vì cô ta cũng đang ở trong ngục!".
    NGốC QUá
    Ông bố tan sở về nhà thấy cậu con uống cạn lọ mực và cả nhà cuống cuồng hốt hoảng.
    "Con uống hết mực rồi à?"







    Update 3-8



    Hai Lúa lên thành phố chơi, thấy người ta đeo khẩu trang để tránh bụi, cũng muốn bắt chước cho giống người thành phố. Hai Lúa liền tới ngay cửa hiệu để sắm một cái khẩu trang, nhưng mua lộn miếng... băng vệ sinh. Hí hửng lắm, Hai Lúa đeo ngay "miếng" khẩu trang vào rồi đi vi vu ngoài đường. Chạy xe được một lúc, Hai Lúa thấy khó thở quá, bực mình tháo "miếng" khẩu trang ra quăng vào sọt rác. Vừa quăng xong, ngó vô sọt thấy trong đó cũng có một "miếng" khác của ai đó vứt đi, Hai Lúa tức mình lẩm bẩm:
    - Đ.M! May mà mình quăng đi kịp, chứ nếu không là bị hộc máu giống thằng này rồi!


    Một gia đình có 2 vợ chồng và 2 thằng con trai sống trong 1 căn nhà khá chật hẹp
    Vì nhà chật nên chuyện ấy của 2 vợ chồng cũng ko được thỏai mái cho lắm mỗi khi muốn làm tình cũng phải chờ cho 2 thằng con ngủ rồi mới bắt đầu được
    Một tối nọ
    Hai vợ chồng đang hú hí thì ông chồng thấy thằng nhỏ cứ ngồi nhìn 2 vợ chồng,vừa tức vừa xấu hổ ông ta liền chạy lại tát cho thằng nhỏ 1 cái và mắng" Mày còn nhỏ sao lại cứ nhìn người ta làm chuyện ấy chứ"
    Thằng cả thấy vậy liền nói" Ba cứ đánh nữa đi, cho nó chừa con đã bảo nó là cứ nằm đó mà xem nó lại còn ngồi hẳn dậy cơ chứ, Ngu... cho chết"

    Ngày xửa ngày xưa, có một con hổ đi kiếm mồi. Nó đến nhà một đôi vơ chồng trẻ nọ đúng vào lúc họ đang ân ái với nhau. Hổ ta tò mò nấp ở ngoài nghe ngóng xem họ nói chuyện gì, rồi mới tính chuyện vào ăn thịt.
    Trong lúc ái ân, để thử lòng dũng cảm cũng như say đắm của chồng, vợ hỏi chồng :
    - Nếu bây giờ có một con hổ vào đây thì mình có sợ không?
    Anh chồng đang lúc đam mê nói :
    - Sợ cái con C...ặ....c.
    Chồng lại hỏi vợ :
    -Thế mình có sợ hổ nó vào đây không?
    Chị vợ cũng đang say đắm nên quên hết mọi thứ trên đời, kể cả hổ, chị ta đáp :
    -C...ặ.....c. còn chả sợ nữa là hổ.
    Hổ ta nghe thấy rất là ngạc nhiên. Nó tự nhủ : Con C...ặ...c... là con gì mà gớm ghiếc hơn cả mình? Nó định bụng sẽ vẫn vào ăn thịt đôi vợ chồng nọ, những rồi lại trần trừ không dám vào, và cuối cùng nó quyết định bỏ đi để tìm hiểu xem đó là con gì.
    Trên đường đi nó gặp một bà già. Bà già nhìn thấy hổ thì sợ hãi vô cùng, toan bỏ chạy nhưng cuống qua ngã lăn quay. Hổ đi đến và nói :
    - Bà đừng sợ. Tôi sẽ không ăn thịt bà nếu bà nói cho tôi biết con C...ặ...c... là con gì mà nó đáng sợ hơn cả tôi thế?
    Bà già nhanh trí hiểu ra vấn đề, liền trả lời :
    - Ối trời ơi, ông ấy ghớm ghiếc lắm, đáng sợ hơn ông nhiều.
    Rồi bà vén váy lên, chỉ vào cái ấy của mình và nói tiếp :
    - Đây ông xem, ông ấy cắn tôi cách đây 30 năm mà đến nay vết cắn vẫn chưa lành
    Hồ nhìn vào "vết cắn" thấy quả là đáng sợ. Nó vô cùng kinh hãi và lập tức phóng thật nhanh vào rừng. Thế là con C...ặ...c... đã cứu sống được 3 mạng người.

    1 cô giáo của 1 trường mầm non nói với học sinh lớp mình rằng:
    - Ngày mai sẽ có người đến dự giờ lớp mình, khi nào cô nói "a" thì cả lớp sẽ nói "con cá" nhé!
    Hôm sau, đúng như kế hoạc, cô giáo nói "a"
    Cả lớp: "Con cá"
    Cô giáo ra vẻ rất đắc ý. Khi bước xuống bục, cô giáo bị vấp ngã
    Cô giáo kêu: U
    Cả lớp: "con cu"
    Cô giáo tức wá , kêu cả lớp : Im
    Cả lớp: "con chim"
    Thầy cô giáo tới dự giờ thấy lạ wá liền kêu lên: Uồi
    Cả lớp:con......
    Cô giáo: ặc
    Cả lớp: con....


    Có 2 chị em nhà nọ cũng có nhan sắc. Một hôm cả hai ra suối tắm,cô chị bảo: "Chán wá em ơi,ước gì bây giờ có 1 thằng câm ở đây,2 chị em mình sẽ đè nó ra "ấy" cho sướng , nó sẽ ko thể nói lại với ai được".Ko ngờ gần đó có 1 thằng dê nghe rõ hết nó liền nhảy ra và ra vẻ ú ớ như người câm thật,2 cô liền đè nó ra làm thiêt.Một lát sau , mệt wá cô chị bảo:"Mình trói nó lại đây,vô ăn cơm rồi trở ra chơi tiệp.Nghe vậy,thằng dê la lên : " Ấy,các cô cứ ăn đừng trói lại ,tôi ko chạy đi đâu "

    3 con vi trùng nói chuyện với nhau: Vi trùng Ráy tai nói: - Thỉnh thoảng có một cái que bông lại chui vào tai để lôi tao ra, nhưng tao chốn kỹ vào sâu bên trong nên nó không làm gì được. Vi trùng sâu răng nói: - Ngày hai lần có cái bàn chải muốn lấy tao ra, nhưng ta chui vào giữa kẽ răng nên nó cũng không làm gì được. Vi trùng bệnh lậu nói: - Ở chỗ tao cũng có một thằng trọc hay đến, nhưng nó chẳng biết nên vào hay nên ra. Rồi nó còn nôn oẹ đầy người tao ! Nghe thấy vậy vi trùng sâu răng cũng phản ứng giận dữ: - A, cái thằng này tao cũng quen nó!


    Thanh niên 26 tuổi, đọc thân vui tính, khoẻ mạnh không rượu chè bài bạc chích choác, yêu màu tím, tôn thờ sự thủy chung, hơi lãng mạn, có khả năng tự chăm sóc bản thân và người khác, ăn ngủ luôn đúng giờ giấc, sống rất kỷ luật. Không lang thang trên mạng, chít chát hay chơi game trực tuyến. Đã sống theo đúng thời khoá biểu trên 2 năm và sẽ tiếp tục như thế cho đến hết cuộc đời còn lại. Muốn quen biết các cô gái dịu hiền, đẹp, có lòng vị tha... Ai mến xin thư về cho: Nguyễn Xuân Chiến, khu tù chung thân, trại 5 Thanh Hóa"

    Thông tin sáp nhập Tỉnh Quảng Bình sẽ sáp nhập với Hà Tĩnh thành tỉnh Bình Tĩnh. Bộ Nội vụ sáp nhập với Bộ Công an thành Bộ Nội công.Bộ Thông tin Truyền thông sáp nhập với Bộ Giáo dục thành Bộ Truyền dục. Tuy nhiên, theo nguồn tin đáng tin cậy, Bộ Nội vụ chỉ thích sáp nhập với bộ Y tế để có tên mới là Bộ Nội y, trong khi Bộ Truyền thông lại có nhã ý sáp nhập với Bộ Lao động, Thương binh và Xã hội thành Bộ Truyền lao.

    Cả thế giới đều phải kiêng nể người Mỹ vì người Mỹ đã nói là làm. Nhưng người Mỹ lại sợ người Nhật vì người Nhật làm trước nói sau. Người Nhật lại sợ Trung Quốc vì Trung Quốc ko nói mà làm. Người Trung Quốc lại sợ ai??? Xin thưa Trung Quốc sợ nhất Việt Nam vì Việt Nam nói 1 đằng làm 1 nẻo... hôm qua bảo thứ trưởng bộ công thương nói không tăng giá xăng hôm nay đùng một cái tăng 31%

    Sau một thời gian dài nghiên cưu, các nhà khoa học Mỹ đã phát minh thành công một chiếc máy bắt trộm. Để kiếm chứng khả năng bắt trộm của máy, các nhà khoa học đã lần lượt đem qua từng nước để thử nghiệm. Đâu tiên họ thử nghiệm ở Mỹ, trong vòng 30 phút, máy bắt được 500 tên trộm. Tiếp theo họ đem qua Trung Quốc, trong vòng 10 phút máy bắt được 6000 tên trộm. Cuối cùng là đến VN, các nhà khoa học chờ mãi ko thấy tín hiệu 5, 10, 30 phút, họ đi ra kiểm tra thì...cái máy bị trộm

    Chiếc xe ma __Vào một ngày nọ, một người đàn ông tan ca về khuya -Ông ta leo lên một chiếc xe buýt và ngủ thiếp đi lúc nào không biết -Thời gian vẫn trôi đi, ông ta vẫn ngủ, xe buýt vẫn chạy -Chợt ông ta giật mình thức dậy và thấy xung quanh mình ko còn ai, đường phố thì cũng vắng tanh…Tài xế cũng biến đâu mất tiêu luôn... Nhưng một điều kì lạ đó là xe vẫn lăn bánh một cách chậm rãi. Ông ta hoảng hốt thét lên “Cứu tôi với!” Không ai trả lời. Bỗng có tiếng thét lên “Cứu gì thằng kia, xuống đẩy xe phụ tao coi”

    Trong 1 chuyến xe trở về cố hương, có 1 vị Cha cố ngồi bên cạnh 1 thiếu nữ yêu kiều. Có thể vô tình hoặc không, chỉ biết răng, sau khi Cha cố đặt tay lên đùi người thiếu nữ thì cô ấy hỏi Cha cố rằng: - Cha có nhớ rằng, trong kinh thánh, trang 98, dòng 13 từ dưới lên nói gì không? Giật cả mình, Cha cố vội rụt tay lại và nói: - Xin lỗi, tôi đang học làm Cha cố. Thực lòng, cha cố cũng chưa biết cái dòng ấy nói về điều gì. Khi về đến nhà, mở kinh thánh thấy ghi rõ:" Con hãy cố lên! Còn chút xíu nữa là đụng đến thiên đường rồi đấy!"

    Trong một thiên hà nhỏ nọ có một tiểu hành tinh. Trong tiểu hành tinh này lại có một hành tinh bé hơn và trong hành tinh bé hơn lại có một lục địa nhỏ. Trong lục địa nhỏ lại có một tiểu lục địa và trong tiểu lục địa này lại có một hòn đảo nhỏ. Trong hòn đảo nhỏ lại có một hòn đảo nhỏ hơn. Trên hòn đảo nhỏ hơn có một ngôi nhà nhỏ. Trong ngôi nhà nhỏ có một cái tủ bé bé. Trong cái tủ có một ngăn nhỏ và trong ngăn có một cái hộp xinh xinh. Trong cái hộp nhỏ có một quyển sổ nhỏ. Trong quyển sổ cũng có một dòng chữ nho nhỏ: "Bạn rảnh he, ngồi đọc cái tin vớ vẩn"

    Tại 1 chuyên mục Rao Vặt: "Nam, 25 tuổi, cao 1.8m, nặng 72 kg còn độc thân. Thành đạt, đẹp trai, khỏe mạnh, thông minh, sở hữu hai xe BMW, một thuyền buồm, biệt thự ở Hawaii, hai nhà mặt tiền khu trung tâm. Không mua. Không bán. Cũng ko cần tìm bạn gái. Chỉ muốn khoe vậy thôi".

    Một tờ báo lớn ở Pháp mở cuộc thi "Người thẳng thắn và lịch sự nhất". Ðề thi cho các độc giả của mình như sau: Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với bạn gái của mình, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ xin phép như thế nào? Giải nhất được trao cho một bạn đọc có lời xin phép như sau: Xin lỗi cô, tôi phải ra ngoài giúp "người bạn nhỏ" của tôi một chút. "Người bạn" đó tôi sẽ giới thiệu với cô sau.

    Một thằng bé trèo tường vào chùa nghịch ngợm và hái trộm hoa quả, bị sư trụ trì tóm được và thọi cho cu cậu 1 trận tơi tả. Nó chạy về nhà khóc và gọi bố nó đến. Ông bố vốn là 1 đầu gấu có tiếng ở vùng này vội đến gặp nhà sư và hầm hầm nói: - Này, sao mày chửi con tao? - Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa chửi ai bao giờ. - Thế tại sao mày đánh con tao? - Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa đánh ai bao giờ. - Cái thằng này, đã đánh con tao tại sao lại không nhận. Có giỏi thì đánh nhau với tao nhé. - Thiện tai, thiện tai, xin mời thí chủ, bần tăng chưa ngán ai bao giờ.

    Sau khi bệnh bò điên lan tràn khắp nơi, một nữ phóng viên được cử đi tìm hiểu lý do. Hỏi thăm một hồi, cô tìm đến được một trang trại nuôi bò sữa, nơi phát hiện ra ca bệnh bò điên đầu tiên. Cô hỏi người quản lý trang trại: “Ông chăm sóc lũ bò sữa này như thế nào?” “Hàng ngày chúng tôi cho ăn đúng giờ quy định, ngày vắt sữa 2 lần, mỗi năm cho chúng đi lấy giống 2 lần…” “Ôi, lạ nhỉ. Vậy thì tại sao chúng nó lại điên được?” “Thế tôi hỏi cô nhé: ngày nào tôi cũng vắt sữa cô 2 lần mà 1 năm mới cho đi chơi với bạn trai 2 lần thì cô có điên người lên không?

    Một người đến gặp Chúa & hỏi : "1000 năm là bao lâu?" ông trả lời :"Đối với ta chỉ là 1 giây". Người đàn ông hỏi tiếp: "Thế còn 1000 $ là bao nhiu ?" Chúa lại trả lời: "Với ta, chỉ là 1 xu". Người đàn ông lại hỏi: "Ngài có thể vui lòng cho con 1 xu ko ?". Chúa mỉm cười: "Chờ ta 1 giây."

    Trên một chuyến tàu vượt Đại Tây Dương. Một cô gái xinh đẹp viết trong nhật ký. Ngày thứ 1: Biển đẹp, con tàu rất lớn và thuyền trưởng cực kì đẹp trai. Ngày thứ 2: Thuyền trưởng đã tỏ tình, dọa sẽ làm đắm tàu nếu mình từ chối làm bạn với anh ấy đêm nay. Ngày thứ 3: Mình đã cứu con tàu cùng 1.300 hành khách!

    Lực lượng bảo an Tổng thống Bush sau khi khảo sát tình hình an ninh tại VN thì rất hài lòng. Kết luận cho biết: khó mà ám sát được tổng thống Bush bằng lựu đạn hoặc gài bom vì lực lượng ve chai hoạt động quá mạnh, vừa thả lựu đạn hoặc cài bom là chưa đầy 30 giây sau mất hết.

    Một cô gái xinh đẹp trước khi đi chơi tối với người yêu được mẹ dặn dò như sau: - Con nên nhớ, nếu Bạn trai của con có ý sàm sở với con ở "phần trên" con phải nói "Không được !" và nếu Bạn trai của con sàm sở với con ở "phần dưới" con phải nói "Dừng lại !" Sau buổi tối đi chơi về, cô gái có vẽ phờ phạc và quần áo thì hơi xốc xếch, người mẹ đã hiểu chuyện gì đã xảy nên giận dữ hỏi cô gái: - Con có thực hiện theo lời mẹ dặn không ? Cô gái trả lời: - Dạ con có nói đúng theo lời mẹ dặn ! Nhưng Bạn trai của con vừa sàm sở ở phần trên vừa sàm sở ở phần dưới nên con mới ra nông nổi này!

    Nhân dịp mới đi bệnh viện về, cơ thể của ông lão 70 tuổi mới tổ chức 1 cuộc họp mừng tai qua nạn khỏi. Tổng giám đốc não nói: - ai có ý kiến gì cứ nói. Tim phát biểu: Tôi làm việc liên tục 70 năm qua tôi xin về hưu. - Không được, tim mà về hưu thì là chết rồi - các bộ phận phản đối Tim gan phèo phổi tranh cãi mãi cuối cùng không thằng nào được về hưu cả. Bỗng ở phía dưới có tiếng nói vọng lên. - Tôi yếu quá rồi xin về hưu. Mọi người ngó nghiêng mãi không biết ai nói. Não đập bàn quát; - Thằng nào nói đứng lên xem nào. Phía dưới có tiếng phều phào: - Bố mày mà đứng lên được bố mày đã không xin về hưu.

    Một cậu bé viết: "Thưa ông già Noel, ông gửi cho cháu một đứa em gái xinh xắn ông nhé!" Vài ngày sau, cậu nhận được thư trả lời của ông già Noel: "Được thôi. Cháu hãy gửi mẹ cháu đến cho ông nhé!"

    Trong đại hội hàng không quốc tế, một người Mỹ hùng hồn tuyên bố : - Hãy đưa tui cục sắt tui sẽ làm ra một con boeing 767 Người Nhật đứng gần đó bĩu môi : - Hãy đưa tui một ít chất bán dẫn tui sẽ trang bị cả hệ thống thông tin liên lạc trên con 767 đó Bác VN nãy giờ lo chụp hình cũng quay sang quả quyết : - Níu đưa tui một nữ tiếp viên hàng không tui có thể cho ra đời một phi hành đoàn và hành khách số lượng không hạn chế.

    cô gái rất sợ ma phải đi học thêm vào buổi tối,đường đi học có một đoạn rất vắng vẻ.Cô luôn hi vọng có người nào đó đi cùng đường với mình cho đỡ sợ.Một hôm cô thấy có một chàng trai đạp cùng chiều với mình.Mừng quá,cô chạy lên để đi cùng,sau một lúc trò chuyện,cô gái nói “Em sợ ma lắm,đi 1 mình đoạn đường này em sợ lắm,cảm ơn vì đã có anh đi cùng!” Chàng trai mỉm cười nhìn cô gái,trìu mến:“Hồi còn sống anh cũng thế!”

    Tại cuộc thi Vô Đich Bắn Súng TG lần thứ XXX có 3 VĐV vào vòng chung kết: Hàn Quốc,Trung Quốc và VN.Đầu tiên,xạ thủ Trung Quốc lên bắn,anh ta lấy ra 1 con ruồi cho nó bay đi và...PẰNG,con ruồi đứt làm đôi.Tiếp theo,xạ thủ Hàn Quốc lên bắn,anh ta cũng lấy ra 1 con ruồi cho nó bay đi và...PẰNG,con ruồi đứt làm 4.Cuối cùng,xạ thủ VN lên bắn,anh ta cũng lấy ra 1 con ruồi cho nó bay đi và...PẰNG,con ruồi lảo đảo 1 chút rồi bay đi mất.Kết quả TQuốc HC đồng,HQuốc HCB và VN HCV.Khán giả la ó wá trời,BTC mới giải thích:con ruồi đó nó còn sống nhưng chẳng còn làm ăn gì được!

    Một hành khách trẻ nhập cảnh vào Mỹ, điền vào cột " SEX" của Tờ Khai Nhập Cảnh như sau: “Twice a week“. Viên chức cục nhập cảnh trố mắt nhìn và cố giải thích: "No , no , Male or Female, please!" Anh chàng thản nhiên trả lời: "It doesn’t matter!"

    "Phỏng vấn... Chúa": “Thưa chúa, điều gì làm Ngài ngạc nhiên nhất về nhân loại?” Chúa nghĩ một chút rồi trả lời: “Đó là họ chán phải là trẻ con, vội vã trưởng thành và rồi lại khát khao trở thành con trẻ. Đó là họ đánh đổi sức khỏe để lấy tiền bạc và sau đó lại hao tiền tốn của để lấy lại sức khỏe. Đó là vì lo lắng suy nghĩ đến tương lai, họ quên đi hiện tại, làm như thế họ sống không vì hiện tại cũng chẳng phải cho tương lai. Đó là họ sống như thể họ sẽ không bao giờ chết, và họ chết như thể họ chưa bao giờ sống”.

    Chiều chiều bìm bịp kêu chiều. Lấy vợ thì cũng lấy liều mà thôi. Ban ngày làm việc tả tơi. Ban đêm hầu vợ, phận tôi đêm trường. Nằm chung thì bảo...chật giường. Nằm riêng lại bảo...tơ vương em nào. Lãng mạn thì bảo...tào lao. Đứng đắn lại bảo...người sao hững hờ. Khù khờ thì bảo...giai tơ. Khôn lanh thì bảo...hái mơ bao lần. Cả đời cứ mãi phân vân. Tơ lòng con gái biết mần sao đây!

    1. Đàn ông tử tế thì xấu trai. 2. Đàn ông đẹp trai thì không tử tế. 3. Đàn ông đẹp trai và tử tế thì là gay. 4. Đàn ông đẹp trai, tử tế và không đồng tính thì đã kết hôn. 5. Đàn ông không đẹp trai, nhưng tử tế lại không có tiền. 6. Đàn ông không đẹp trai, nhưng tử tế và có tiền thì nghĩ rằng chúng ta chạy theo tiền của họ. 7. Đàn ông đẹp trai không tiền thì lại chạy theo tiền của chúng ta. 8. Đàn ông đẹp trai, không tử tế và không đồng tính thì cho rằng chúng ta không đẹp. 9. Đàn ông cho rằng chúng ta đẹp, không đồng tính, tử tế và có tiền, thì lại nhát gan.

    Trước trận chiến Điện Biên Phủ, tai một trung đoàn tổ chức tuyên thệ "Quyết chiến quyết thắng". Trong giờ phút thiêng liêng và quan trọng như thế này mà ở phía dưới vẫn có 1 số đồng chí không giữ ý thức vẫn thì thào bàn tán chuyện riêng tư. Chợt Trung đoàn trưởng phát biểu thật lớn: " Mả cha... các anh..." Cả Trung đoàn giận tím mặt ... Ông vẫn tiếp tục: "Mả mẹ... các anh..." Lúc này có vài đồng chí bức xúc lắm rồi tay nắm chặt quả đấm . Ông nói tiếp: "... bị quân thù giày xéo. Vì vậy, chúng ta quyết tâm quét sạch quân thù." Cả trung đoàn chợt hiểu ra, đồng thanh: "Quyết tâm! Quyết tâm! Quyết tâm!"

    (cái này mới cười...té đái nè) Một cha xứ bị lạc mất một con chim quý, ông rất buồn, đi tìm khắp nơi mà không thấy. Ông nghĩ chắc nó bị lạc vào nhà ai đó, vì thế hôm sau trước lúc giảng đạo ông hỏi các con chiên: - Ai trong số các con có một con chim ? Tất cả đàn ông trong phòng đứng dậy. Cha sứ biết mình bị hiểu lầm, ông chữa lại : - Ý ta là ai trong các con đã nhìn thấy một con chim ... Tất cả phụ nữ trong phòng đứng dậy - Oh không, ai trong số các con đã nhìn thấy một con chim, không phải của mình ... eh... mà là của hàng xóm Một nửa số phụ nữ trong phòng đứng dậy Vẫn sai , ông bèn sửa lại : - Oh không, thế ai trong số các con đã nhìn thấy con chim của ta? Tất cả các bà sơ đều đứng dậy!

    Bộ trưởng Giáo dục về thăm trường cũ, ông muốn thăm căn phòng trong KTX mà ông đã ở cách đây 20 năm. Trong căn phòng này hiện có một sinh viên đang ở. Ông vào phòng và thốt lên: - ồ vẫn cái bàn ta từng ngồi học 20 năm trước. Vẫn cái giường ta từng ngủ 20 năm trước. Ôi, vẫn cái tủ ta treo quần áo 20 năm trước. Và ông mở tủ ra, trong tủ có một cô đang ngồi mà không có mảnh vải che thân. Chú sinh viên vội nói: - Ðây là bà chị họ em mới ở quê ra. - Chà, chú em giải thích giống hệt ta 20 năm trước!


    1- Theo thông tin mới nhất lúc 10h5'' sáng nay, giới nghiện trà đá vỉa hè Hà Nội bắt đầu phải chấp nhận mức giá chung 2 nghìn đồng/cốc, cá biệt có nơi 3 nghìn. Cũng trong lúc dó, các bà nội trợ phải trả 10 nghìn đồng/1 mớ rau muống ở tất cả các chợ cóc trên địa bàn. Do các tuyến phố hiện nay cấm để xe máy, nên người sử dụng có thể thoải mái gửi vào các siêu thị, nhà hàng với giá vé dao động từ 7-10 nghìn đồng; riêng xế hộp giá mỗi lần vào ra bãi là 1,8 usd. Nhưng trên hết, thông tin cuối cùng nhận được là đồng lương của công nhân viên chức vẫn rất ổn định. [Sent by CôngBlack ™]
    2-


    ĐÂY THÔN LẠM PHÁT. Sao em không về xem bão giá, Từ mấy ngày qua chới với luôn. Tiền lương vừa lãnh cầm đi chợ, Bão giá quây quanh mặt xanh dờn. Giá theo lối giá lương đường lương, Đời sống hôm nay thật thảm thương. Tiền lương tiền thưởng như chiếc lá, Có trụ qua mùa bão giá không? Mơ đến ngày nao đến ngày nao, Lương mình được lãnh tăng thật cao. Điện nước xăng dầu-ồ chuyện nhỏ, Cuối tháng lãnh lương, thở cái phào. (Hàn Mặc Cảm) [Sent by CôngBlack ™]
    3-
    Anh đội viên thức dậy Thấy trời khuya lắm rồi Mà sao Bác vẫn ngồi Thì ra Bác mất ngủ Anh đội viên nói nhỏ Xăng tăng giá Bác ơi Bác bảo Bác biết rồi Mười chín nghìn một lít Anh đội viên sụt xịt Xe cháu xe tay ga "Xe bác toyota Chú khổ sao bằng Bác" Hai bác cháu phờ phạc Vì lạm phát dâng cao Và họ cùng ước ao Cầu troj` cho xang giam? [Sent by CôngBlack ™]
    4-
    Tôi lại đạp xe đèo em đến lớp Xích lô đi về trong lễ đón dâu Chị tôi chạy bộ ra siêu thị mua rau Và công an nghỉ hưu vì ko ai vượt đèn đỏ Mũ bảo hiểm bỗng nhiên vứt xó Chó chạy tung tăng trên phố với ông già Mẹ tôi rồ xe đạp điện ra ga Cu hàng xóm patanh đi mua rượu Ôi cuộc sống thời tiết kiệm nhiên liệu Mới bình dị và thơ mộng biết bao [Sent by CôngBlack ™]
    5-
    Bước tới trạm xăng bỗng thấy rầu, Nỡ sao lên giá, giết em đi. Loay hoay vót vét vài đồng chót, sắp tới đem xe đổi lấy tiền. Thấy giá xăng lòng như kiến cắn, Đi mần chẳng buồn lấy xe ra, Dừng chân đứng cạnh thằng xe buýt, Một mảnh trời riêng xăng với ta!!! [Sent by CôngBlack ™]

    6-
    Cám ơn Đảng, cám ơn Chính phủ đã hết lòng vì dân. Tăng giá xăng góp phần đưa nhân dân về thời kì xe đạp, luyện tập thể thao, nâng cao sức khỏe mới là quan trọng . Thế là từ nay Công An đói thối mồm, xăng cho thủ tướng nhóm bếp [Sent by CôngBlack ™]
    7-
    Ở nước Mỹ : 1 thằng con trai phải biết dùng súng . Ở nước Đức : 1 thằng con trai phải biết hách dịch và ko được sợ vợ . Ở Hàn Quốc : Con trai phải sành điệu hơn con gái . Ở Trung Quốc : 1 thằng con trai phải biết chơi game . Nhưng tất cả vẫn chưa là gì với Việt Nam : 1 thằng con trai thì phải dám đâm thẳng vào hàng xăng rồi thét : ĐẦY BÌNH! [Sended by JunC0ngTu ™]
    8-
    Anh đội viên thức dậy Thấy trời khuya lắm rồi Mà sao Bác vẫn ngồi Thì ra Bác mất ngủ Anh đội viên nói nhỏ Xăng tăng giá Bác ơi Bác bảo Bác biết rồi Mười chín nghìn một lít Anh đội viên sụt xịt Xe cháu xe tay ga "Xe bác toyota Chú khổ sao bằng Bác" Hai bác cháu phờ phạc Vì lạm phát dâng cao Và họ cùng ước ao Cầu cho lương "Lên giá" Cám ơn Đảng, cám ơn Chính phủ đã hết lòng vì dân. Tăng giá xăng góp phần đưa nhân dân về thời kì xe đạp, luyện tập thể thao, nâng cao sức khỏe mới là quan trọng [Sended by JunC0ngTu ™]
    9-
    Phấn đấu bao nhiêu đời, cuối cùng dòng họ Tôn Thất cũng có được những vị trí chủ chốt trong xã hội. Chúng tôi trân trọng giới thiệu: - Bộ trưởng Bộ GD&ĐT: Tôn Thất Học - Bộ trưởng Bộ Lao đông, thương binh và xã hội: Tôn Thất Nghiệp. - Bộ trưởng Bộ Y tế: Tôn Thất Đức - Bộ trưởng Bộ Quốc phòng: Tôn Thất Thủ - Bộ trưởng bộ NN&PTNT: Tôn Thất Bát - Bộ trưởng Bộ Ngoại giao: Tôn Thất Thế - Bộ Trưởng Bộ KH&ĐT: Tôn Thất Sách - Bộ trưởng Bộ Nội vụ: Tôn Thất Sủng - Bộ trưởng Bộ Tài chính: Tôn Thất Thu - Bộ trưởng Bộ Du lịch: Tôn Thất Thểu

    1-
    Phật Dạy Rằng: Làm người không được sát sinh, nếu kiếp này con giết trâu, kiếp sau con phải hoá thành trâu đền tội, kiếp này giết heo thì kiếp sau là heo; giết ruồi, giết gián cũng thế ! = Nghĩa là nếu muốn kiếp
    sau làm người nữa, kiếp này con phải giết người ! A Di Đà Phật, nhớ chưa con ? h0k d0*~ dC. [Sended by JunC0ngTu ™]
    2-
    Heo con hỏi heo mẹ: Sao mẹ không mang hài cốt của cha về thờ cúng hả mẹ?? Heo mẹ buồn bã: Biết hài cốt cha con nằm trong gói hạt nêm nào mà tìm hả con!!! [Sended by JunC0ngTu ™]
    3-


    Đây là 1 câu đố , đọc điên ráng chịu : Có con cọp cắn con cọp con, con của con cọp cạnh con cọp cha của con con cọp có con cắn con cọp con của con con cọp cạnh con cọp cha con cọp cắn con cọp con con của con cọp cạnh con cọp cha của con con cọp có con cắn con cọp con của con con cọp cạnh con cọp .Hỏi có bao nhiêu con cọp? [Sended by JunC0ngTu ™]
    4-
    Mẹ dặn con gái: "Đi về trễ cẩn thận nghe con. Lỡ có bị chặn đường làm bậy thì con phải bình tĩnh, vui vẻ vén váy lên, bảo nó tụt quần nó xuống rồi mới bỏ chạy, kiểu đó thì đố cha nó đuổi theo kịp con, nhớ chưa... diệu kế diệu kế [Sended by JunC0ngTu ™]
    5-
    Ông của cậu bé gọi cho cô thư ký riêng: "Tuần này tôi phải dành thời gian cho đứa cháu trai, hoãn chuyến công tác lại nhé".Cô thư ký liền gọi cho chồng: "Tuần này sếp bận nên chuyến công tác hoãn rồi anh ạ".
    Anh chồng liền gọi cho cô bồ: "Vợ anh hoãn chuyến công tác rồi nên tuần này chúng ta không bên nhau được em ạ".
    Cô bồ lại gọi điện cho cậu học sinh thông báo: "Tuần này mình vẫn học như bình thường".
    Cậu bé lại gọi điện cho ông: "Ông ơi, cô giáo cháu bảo tuần này vẫn phải học nên cháu không đi chơi với ông được rồi".
    Ông của cậu lại gọi cho cô thư ký: "Tuần này tôi vẫn tham dự cuộc họp, cô sắp xếp lịch đi công tác nhé".[Sended by JunC0ngTu ™]
    6-
    Một ngày mùa hè oi ả, sếp gọi nữ thư ký vào phòng riêng nói chuyện.- Ông kế toán trưởng luôn kêu ca với anh rằng em bao giờ cũng mặc váy quá ngắn, áo xẻ cổ quá sâu khiến ông ta không sao tập trung tư tưởng để làm việc được. - Vậy phải làm sao hả sếp? - Không thể để tình trạng này kéo dài như vậy được. Ngày mai, anh... anh... sẽ đuổi việc ông ta. [Sended by JunC0ngTu ™]
    7-
    Giám đốc giao nhiệm vụ cho phòng nhân sự tuyển dụng một nữ thư ký riêng. Sau khi tuyển được một người đạt yêu cầu, trưởng phòng nhân sự đưa cô gái vào phòng giám đốc để nhận việc.Giám đốc xem hồ sơ xong, ngó cô thư ký mới rồi nói:- Tốt! Mọi thứ đều đạt, chỉ còn thiếu một thứ.- Dạ thưa sếp, còn thiếu gì sếp cho em bổ sung sau ạ.- Em biết rồi đấy, chúng tôi chỉ tuyển nữ thư ký, thế em có giấy chứng nhận giới tính không?- Dạ thưa sếp, em có thấy cơ quan nào cấp loại giấy đó đâu?- Ừ! Nếu không ai cấp thì em phải làm sao để tự chứng minh giới tính của em đi chứ.".[Sended by JunC0ngTu ™]
    8-
    Buổi tối, bà vợ nấu nướng xong liền ra lệnh cho cậu con trai gọi điện cho bố về ăn cơm.
    Đứa con sau một hồi hì hục gọi chạy ra gào toáng: "Mẹ ơi, mẹ ơi...". - Chuyện gì vậy? - Bà mẹ hỏi. - Con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời. Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông. Bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con: - Mày nói cho các bác ấy nghe đi, cái cô đó trả lời máy của bố mày thế nào? - Dạ, cô ấy bảo: "Số máy quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được...". ".[Sended by JunC0ngTu ™]
    9-
    Một tù nhân trốn khỏi trại giam, chạy mãi đến khi bắt gặp một căn nhà. Anh ta bước vào định lục tìm tiền bạc và súng ống nhưng chỉ thấy một cặp vợ chồng trẻ đang ngủ trên giường. Anh ta lôi chàng trai ra trói vào ghế. Trong lúc trói cô gái lại trên giường, anh ta hôn cô một cái rồi bước vào phòng tắm. Khi tên tù đã ở trong phòng tắm, chàng trai thì thào nói với cô vợ: - Nghe này, hắn là một tên tù, nhìn quần áo hắn xem. Có lẽ hắn đã ở trong đó nhiều năm rồi và cũng từng ấy năm chưa thấy phụ nữ. Lúc nãy anh nhìn thấy hắn hôn em, thôi thì hãy làm cho hắn thỏa mãn, đừng kháng cự. Hắn có thể rất nguy hiểm đấy! Nếu hắn tức giận thì có thể giết chúng ta mất. Vậy nhé cưng, anh yêu em! Nghe vậy người vợ nháy mắt chồng: - Không đâu, hắn không hôn em, hắn chỉ nói khẽ vào tai em rằng hắn là gay, hắn trông thấy anh rất đáng yêu... Thôi cố gắng lên, cưng của em! "

    Không phải thằng mọi khi
    Chồng về nhà mở tủ đứng ra, thấy một gã còm nhom run rẩy mặc mỗi chiếc quần đùi, quay ra hỏi vợ:
    - Masa! Ai đây?
    - Đó là Vassya.
    Chồng nện cho Vassya một trận rồi tống ra cửa. Hôm sau, Vassya tiếp tục ở trong tủ, lại bị nện rồi đuổi đi. Hôm sau nữa cũng vẫn thế. Đến hôm thứ tư, mở tủ, chồng thấy một gã to đùng cơ bắp cuồn cuộn. Anh ta vội đóng sập cửa tủ lại rồi gọi váng xuống bếp:
    - Masa, thế Vassya đâu?

    Chớ có dại
    Cậu con trai mới lớn hỏi bố:
    - Bố ơi! Tại sao người ta lại nói: “Không nên đánh phụ nữ dù chỉ là một cành hoa”?
    - Thì con cứ đánh thử xem, sẽ biết ngay thôi mà!

    Trên một chuyến tàu vượt Đại Tây Dương, cô gái viết trong nhật ký của mình:
    - Ngày thứ nhất: Biển đẹp, con tàu rất lớn và thuyền trưởng cực kỳ đẹp trai.
    - Ngày thứ hai: Thuyền trưởng đã tỏ tình, dọa sẽ làm đắm con tàu nếu mình từ chối.
    - Ngày thứ ba: Ăn tối với "mối đe dọa" con tàu.
    - Ngày thứ tư: Suốt đêm qua, mình đã cứu con tàu cùng 1.300 hành khách

    Hai vợ chồng ngồi nói chuyện. Điện thoại reo, anh chồng (Giám đốc một Cty) bắt máy. Bên kia giọng bồ nhí:
    - Anh đó hả.
    Anh chồng bối rối một chút, rồi nảy ra sáng kiến, liền trả lời:
    - Alo. Ai đó? À, danh sách khen thưởng nhân viên cty hả?
    - Anh giỡn hoài, có thương em nữa không nè?
    - Thứ nhất: NGUYỄN HOÀI THƯƠNG!
    - Chừ em đến với anh nghen?
    - Thứ hai: LÊ VĂN KẸT
    - Hay là …. Anh qua đây với em đi!
    - Thứ ba: ĐỖ VĂN BẬN
    - Thế khi nào anh mới đến được?
    - Thứ tư: MAI VĂN TỚI
    - Lúc mấy giờ hả anh?
    - Cuối cùng: NGUYỄN VĂN MƯỜI HAI

    Ông giám đốc tắt máy, quay sang vợ:
    - Hừ, văn phòng làm ăn bê bối quá!


    Ngày 8/3 (20/10) Một chàng sinh viên chở bạn gái trên một chiếc xe đạp. Đang đi, bỗng nhiên chàng thắng lại cái "ké...é....ét" ngay trước một quán chè rồi quay ra sau hỏi:
    - Ăn không ???
    Nàng: - Ăn !!!
    Chàng: - Có thế chứ ! Bộ thắng này mới thay hồi sáng đó!
    Nói rồi, chàng tiếp tục đạp xe đi ....



    Update 24-7



    Hai ông hàng xóm vốn không ưa nhau ngồi tâm sự. Ông thứ nhất hỏi: "Sinh nhật ông là hôm nào thế nhỉ?"Để làm gì thế? - Thì để tôi mua tặng cho ông cái rèm cửa sổ, vì chiều nào tôi cũng thấy hai vợ chồng ông không mặc quần áo rượt đuổi nhau khắp nhà. - Vậy sinh nhật ông ngày nào? - Chi vậy? - Thì hôm đó tôi sẽ mua tặng ông cái ống nhòm để ông nhìn cho rõ xem đó là vợ ông hay vợ tôi


    Hai người bạn thân lâu ngày mới gặp nhau. Sau một hồi hàn huyên ôn lại chuyện xưa, họ chuyển sang đề tài công việc. Một người hỏi.

    - Này, cậu nhận công việc mới thế nào?

    - Cũng bình thường thôi, nhưng 70 người làm việc dưới chân tớ.

    - Chúc mừng cậu! Câu được lên chức rồi à? Quản đốc hay phó quản đốc thế?

    - Đâu có! Vẫn chân trắng thôi, nhưng hiện giờ tớ làm việc trên tầng 3.


    Ai cũng biết là Việt Nam, Lào là anh em.

    Nhưng một sự thật phũ phàng là : Cái gì tệ ở Việt Nam cũng gán cho cái mác Lào. Đôi dép mang gớm nhất, rẻ nhất là đôi dép Lào (15k 2 đôi). Bệnh thì có bệnh lang ben, hắc Lào. Cái thứ thuốc hút gớm nhất cũng là thuốc Lào. Cơn gió khắc nghiệt nhất cũng gọi là gió Lào. Và .... có một ông doanh nhân nọ người Lào sang Việt Nam làm việc cũng đã lâu. Trong một chuyến đi công tác Hà Lội, trên xe buýt, ông ta ngồi chung với 1 người Hà Lội. Sau khi đến trạm dừng, người Hà Lội kia phát hiện là đôi dép mình không cánh mà bay. Ông ta la lên: "thằng lào, thằng lào lấy dép tao" ???



    Trong giờ nghỉ trưa của một lớp mẫu giáo, hai đứa bé đang nằm trên hai chiếc giường nhỏ, thì một đứa nói với đứa kia:

    - Này bạn, bạn là con trai hay con gái thế? - Tớ không biết - đứa bé kia cười đáp.

    - Bạn không biết nghĩa là sao? - đứa thứ nhất lại hỏi.

    - Tớ không biết phải phân biệt ra sao cả.

    - Được, tớ biết - đứa thứ nhất khúc khích cười - Tớ sẽ trèo sang giường bạn để xem.

    Thế là nó cẩn thận trườn sang cái giường của đứa kia và nhanh chóng biến mất dưới cái chăn. Sau vài phút, đứa bé xuất hiện và nhe răng ra cười:

    - Bạn là một cô bé, còn tớ là cậu bé.

    - Bạn thông minh thật - cô bé kia nói - Nhưng làm sao mà biết được?

    - Dễ cực kỳ luôn - cậu bé đáp - bạn có tất màu hồng còn tớ có tất màu xanh!



    Có một nữ tình báo trong 1 lần đi công tác, không may bị địch bắt. Chúng dùng mọi nhục hình tra khảo nhưng chị nhất quyết không khai 1 lời. Thế là chúng đành dùng đến 1 biện pháp cuối cùng là cưỡng bức chị. Một tên bắt đầu cởi quần áo và show hàng trước mặt chị: "Có Khai không?"..... Chị nói: "....Hơi khai!"


    Mĩ cùng nhau chế tạo tàu vũ trụ, cho VN đi ké lên vũ trụ chơi lòng vòng. Khi quay về tàu gặp sự cố, 3 ku mặt mũi tái xanh. Ku Nga lao vào phòng máy, 3h sau quay ra, tàu chạy 5'... shutdown. Ku Mĩ nhảy vào phòng máy, 3h sau ra, chạy được 15' ..tắt đèn. Ku VN thong thả hút thuốc gửi mail cho lãnh đạo, lãnh đạo reply lập tức. Đọc xong mail ku VN vứt điếu thuốc đủng đỉnh vào phòng máy, 5' sau ra.. tàu chạy luôn về trái đất. Nga Mĩ hỏang kinh, thằng VN lù đù vậy mà khoa học kỹ thuật đứng đầu thế giới, muốn ăn cắp kỹ thuật của nó phải biết được nội dung mail lãnh đạo. CIA, KGB chạy tụt quần, cuối cùng cũng tìm ra, nội dung vỏn vẹn có mấy chữ: "Mày luộc món gì thì trả lại đúng vị trí của nó đi."

    Con kiến thấy con voi đang bơi, liền nói: "Mày có giỏi bước lên đây!" Voi liền bò lên bờ, kiến nhìn và nói: "Xuống lại đi" Voi tức giận: "Mày làm gì đó?" Kiến nói: "Không có gì, cái quần bơi của tao bị mất, coi thử mày có mặc nó không thôi"



    một ông sư mù có thu nhận một chú tiểu lên 7.một hôm ông sư mù gọi tiểu ta lại bảo:"con theo ta nay đã lâu vậy thì hôm nay ta chính thức nhận con làm đệ tử của ta .Đây ta cho con 10 đồng để con đi cạo tóc tu hành với ta" trên đường đi chú tiểu thấy qúan kem ngon quá liền lây tiền của sư phụ ăn hết kem .Lúc trở về ,sư phụ hỏi chú tiểu:"tiểu con cạo đầuu chưa lại đây ta xem !' tieu ban đầu chợt hoảng sợ vì đã quên cạo đầu nhưng sau bình tĩnh lấy mông cho sư phụ sờ.sư phụ nói:"cha!cạo ở đâu mà láng mịn thế,lại còn chẻ hai mái nữa!"
    ================================================== ====================
    TUYÊN NGÔN HỌC TẬP... Hỡi toàn thể học sinh!! Chúng ta muốn an lành, chúng ta phải nhân nhượng. Nhưng chúng ta càng nhân nhượng , giáo viên càng lấn tới, vì họ quyết cho chúng ta lưu ban một lần nữa. Không! Chúng ta thà hi sinh tất cả chứ không để bị lưu ban, nhất định không để thi lại .... Chúng ta phải đứng lên. Bất kỳ học sinh nào, dù nam hay nữ, dù thằng thông minh hay thằng đần độn, không phân chia mập gầy hay cao thấp. Hễ là học sinh thì phải làm mọi cách để thi tốt, kiểm tra tốt. Ai có sách dùng sách, ai có fao thì dùng fao. Không có sách, không có fao thì nhìn thằng kế bên mà chep' .CHUC MUNG NGAY NHA GIAO VIET NAM


    Làm nhục
    Mẹ bảo con gái:
    - Đừng bao giờ để con trai nó hôn, như thế là nó làm nhục mày đấy.
    Hôm sau, con gái về khoe với mẹ:
    - Mẹ ơi, không phải nó làm nhục con mà con làm nhục nó!

    Say
    Có hai anh chàng lâu ngày mới gặp mặt liền kéo nhau vào quán. Sau khi đã rượu đã ngà ngà hai chàng lên xe máy phóng đi. Đi được một lúc anh ngồi sau nói với anh đằng trưóc:
    - Này cậu, phóng vừa vừa thôi chứ, tớ chưa muốn chết đâu.
    Anh ngồi trước giật mình trả lời:
    - Ô vậy mà từ nãy đến giờ tôi tưởng cậu đèo tôi



    Con voi đi qua con lạc đà, thấy thế cười âm lên:
    - Hô hô, con gì buồn cười thế kia? Vú mọc trên lưng.
    Con lạc đà cú, chửi lại con voi:
    - Còn hơn cái loại mày. Cu mọc trước mặt.

    2 cha con bộ tộc ăn thịt người đi săn, đứa con trai bắt đc 1 người ốm, ông bố nói: "Thả đi, không có thịt!" Đứa con lại bắt được 1 người mập, ông bố nói: "Thả đi, ngán lắm!". Lát sau đứa con bắt được 1 cô gái đẹp, ông bố nói: "Đem về nhà, tối nay làm thịt mẹ của mày!!!!!!!!


    **Trong đám tang một giáo sư chuyên khoa tim, sinh viên ghi ơn ông bằng cách lộng ảnh của ông vào một panô vẽ một trái tim thật to. Bỗng có vị thầy giáo già khóc lớn rồi cười ha hả… “Thưa giáo sư, vì sao thầy vừa khóc lại vừa cười ạ” Một sinh viên kinh ngạc hỏi. “Tôi khóc vì cảm động trước tấm chân tình của các anh với vị giáo sư quá cố, còn tôi cười là cười cho thân phận của mình, nếu mai này tôi chết đi các anh sẽ lộng hình tôi vào cái gì đây..? “Dạ thầy dạy môn gì ạ ?” “Tôi dạy sản phụ khoa”

    **Nhà em có nuôi 1 con cá Lau Kiếng và 1 con cá La Hán, em đem em nhốt chúng vào chung 1 hồ...

    ...chúng nó "phịch" nhau và đẻ ra 1 con cá rất lạ.

    Em ko biết gọi nó là gì, bố em bảo cứ gọi nó là cá Lau Háng....



    **Lớp học bài "An toàn trong lao động" cô giáo dẫn cả lớp đến tham quan công trường xây dựng. Sau bai giang... Không may tại công trường có một chú công nhân bị rơi từ trên cao xuống. Cô giáo họp cả lớp lại và hỏi : - Các con cho cô biết tại sao chú công nhân lại bị rơi xuống đất ? HS1 : - Thưa cô tại chú công nhân không mang dây bảo hiểm ạ. - Tốt lắm, rất có thể như thế, còn ai có ý kiến nào khác không ?? HS2: - Thưa cô tại thang của chú công nhân bị trượt. - Tốt lắm, rất có thể như thế, còn ai có ý kiến nào khác không ?? HS3: - Thưa cô tại chú công nhân chửi em. -???? Chú công nhân chửi em thế nào ? - 'Đ.M thằng kia đừng có rung'.


    **Ước mơ vươn đến một ngôi sao
    Trong một đêm trăng thanh gió mát, một tiếng la thất thanh của cô bé Xuka vang lên:
    - Bớ người ta hấp diêmmmmmmmm..... hấp diêmmmmm.....
    Ngay sau đó dân phòng Nobita cùng công an Xeko chạy lại thì thấy Xuka ngồi vắt vẻo chơi Lines 98, Nobita hỏi:
    - Ơ, cái cô này hay nhỉ, sao lúc này cầu cứu ầm ỹ cơ mà?!
    - .....
    - .....
    - Chú này buồn cười! Ở đời ai mà chẳng có ước mơ!



    Một hôm, trong Thiền viện, vị Phương trượng của chùa đột nhiên khóc lớn. Các đệ tử hoảng hốt xúm vào hỏi: "vì sao thầy khóc?" "Ta khóc vì chừng này tuổi rồi mà... chưa biết đàn bà thế nào!" Thương sư phụ, các đệ tử liền xuống núi bắt một ca-ve lên cho Phương trượng xem thử "đàn bà là thế nào". Sáng hôm sau, Phương trượng lại khóc. Các đệ tử hoảng hốt: "Vì sao thầy khóc?" "À, ta cứ tưởng đàn bà thế nào... .... hóa ra cũng chỉ giống hệt mấy ni cô trong chùa!"


    Tưởng bở...Một ông 70 tuổi lấy cô vợ 25 tuổi và đi hưởng tuần trăng mật. Đến ngày thứ tư thì cô vợ trông rất phờ phạc vì ông chồng không cho vợ rời nửa bước. Thừa lúc chồng vào nhà tắm, cô vợ lẻn xuống quầy cà phê của khách sạn để thư giãn. Chủ khách sạn hỏi: - Sao, hạnh phúc không? - Tôi mệt muốn chết đây! Ông ấy đã lừa tôi... - Lừa là sao? - Ông ấy nói là đã dành dụm cả mấy chục năm nay, không dám xài phung phí. Tôi cứ tưởng là ông ấy nói về chuyện tiền...



    nga`y 8/3 Một chàng sinh viên chở bạn gái trên một chiếc xe đạp. Đang đi, bỗng nhiên chàng thắng lại cái "ké...é....ét" ngay trước một quán chè rồi quay ra sau hỏi: - Ăn không ??? Nàng: - Ăn !!! Chàng: - Có thế chứ ! Bộ thắng này mới thay hồi sáng đó! Nói rồi, chàng tiếp tục đạp xe đi. - !?!?!?!?!?!?!?



    TIẾT KIỆM

    Một anh chàng keo kiệt về quê chơi , anh ta bước lên tàu điện với một va li bự đùng và đặt xuống sàn tàu .
    Người bán vé bảo :
    -Anh mua vé đi , vé người ba ngàn , vé hành lý cồng kềnh sáu ngàn .
    Nghe vậy anh chàng bèn đá va li và nói :
    -Chui ra thôi bà ơi ! Không ngờ vé hành lý lại mắc hơn vé người !

    THÀ VẬY CÒN HƠN
    Ông chồng say lần đầu nửa đêm bò về nhà , lần dò mở cửa phòng ngủ làu bàu với vợ :" Anh về rồi đây , em hãy bắt đầu quát mắng đi , chứ để phòng tối đen thế này anh không tài nào tìm ra giường được ! ".

    KHÔN NGOAN
    Cô vợ vốn rất sạch sẽ đi làm về muộn vừa bước vào nhà đã thấy sàn đầy vỏ cam vỏ quýt , trên bàn còn có mảnh giấy của chồng :" Xin lỗi em yêu , anh ngủ trước . Ngày mai anh sẽ dậy dọn dẹp ! "
    Vợ thấy dơ bèn tiện tay quét dọn . Lúc leo lên giường lại trông thấy một mảnh giấy khác để trên gối :" Cám ơn em yêu !

    CHỨC VỤ
    Mục sư đi truyền đạo tận Châu Phi xa xôi . Dọc đừơng , ông đụng phải một tên trong bộ lạc ăn thịt người tại đây :" Tại sao cứ nhìn tôi chăm chăm thế ?" mục sư hỏi
    Thổ dân trả lời :" Tôi có nhiệm vụ kiểm soát lương thực trong bộ lạc " .

    CƯỚP LỊCH SỰ
    Trên phố vắng , một thanh niên hỏi người phụ nữ qua đường :
    -Thưa bà , bà thấy gần đây có ông cảnh sát nào không ạ ?
    -Ồ ! không có đâu , nhưng có chuyện gì xảy ra thế ?
    -Không , hãy đưa túi xách của bà ra đây .

    CÓ CẢ HAI THỨ
    Hai người bạn lâu ngày gặp nhau
    -A ! Mạnh khoẻ chứ ? Có vợ chưa hay vẫn rửa chén quét nhà ?
    -Ồ vẫn khoẻ ! Và có cả hai thứ - vợ và rửa chén quét nhà.
     


Chia sẻ trang này