Tổng hợp truyện cười hay nhất

Thảo luận trong 'Truyện cười' bắt đầu bởi Xinh, 30 Tháng tám 2012. 12 Trả lời, 32,078 Đọc

  1. Xinh

    Xinh Nhớ! Thành viên VIP

    Tham gia ngày:
    30 Tháng sáu 2012
    Bài viết:
    4,622
    Đã được thích:
    224
    Giới tính:
    Nữ
    Nơi ở:
    Việt Nam
    Câu chuyện 1
    Một anh chàng đến nhà bạn gái chơi. Bố của nàng ra tiếp chuyện chàng. Sau một hồi hàn huyên bố nàng mới thăm dò tính tình chàng trai: Nếu bây giờ có 1 túi tiền và 1 túi đạo đức rơi trên đường thì anh nhặt túi nào? Cháu nhặt túi tiền – chàng trai nhanh nhảu trả lời.
    Với vẻ mặt thất vọng, bố cô gái nói: Tôi biết ngay mà, các anh các chị bây giờ coi tiền là trên hết, ngay cả đạo đức cũng chẳng coi vào đâu. Nếu là tôi thì tôi sẽ nhặt túi đạo đức.
    Chàng trai vớt vát để lấy lòng bố nàng: Vâng, kể ra cháu nghĩ cái này cũng tùy thôi, không nhất thiết là nhặt túi tiền. Ai thiếu cái gì thì nhặt cái đó
    Câu chuyện 2

    -Bố,ở lớp có đứa bảo con là gay.
    -Thằng nào,mày là con zai mà, oánh vỡ mõm nó ra
    - Không được
    -Sao không ? Nó khỏe lắm àk?
    -Dạ không ,bạn ý đẹp trai lắm

    Câu chuyện 3
    Vì học tiếng anh quá khó với các bà nội trợ. Nhưng một số vẫn cứ kiên quyết học. Và họ học theo cách cứ nhìn vào vật gì thì liên tưởng đến chữ đó. Đây là một ví dụ về cách họ học ngày tháng trong tuần:
    Nhìn vào cái mâm thì nói "Mâm đây" : Thứ hai (monday). Nhìn vào hũ tiêu và nói "Tiêu đây": là thứ ba (tuesday). Nhìn vào cái chổi và nói "Quét đây": thứ tư (wednesday). Nhìn vào cái thớt nói " Thớt đây": thứ năm (Thursday). Nhìn vào con dao, nói "Phay đây": là thứ sáu (Friday). Nhìn vào hũ rượu rắn của chồng và nói "Xà tửu đây" : Là thứ bảy (Saturday). còn Chủ nhật (Sunday) thì nói... "sướng đây".

    Câu chuyện 4
    có 3 người đàn bà, mỗi bà dẫn một đứa con đến bác sĩ để khám bệnh cùng một lúc.
    BS hỏi bà 1: con bà tên gì.

    bà 1: dạ nó tên cam
    BS hỏi bà 1: tại sao bà đặc nó tên cam vậy
    bà 1: tại lúc tôi có bầu tôi thích ăn cam lắm, nên đặc nó tên cam.


    BS hỏi bà 2: con bà tên gì.
    bà 2: dạ nó tên ổi
    BS hỏi bà 2: tại sao bà đặc nó tên ổi vậy
    bà 2: tại lúc tôi có bầu tôi thích ăn ổi lắm, nên đặc nó tên ổi.


    BS hỏi bà 3: con bà tên gì... thì bà 3 không trả lời BS mà quay lại nói với con mình: cu ơi cu thôi mình về cu ơi.............

    BS: !!!!!!!!!??

    Câu chuyện 5
    Nhân vật quan trọng

    Có những lúc anh chạy thật nhanh về, chỉ mong được gặp em.

    Trong em, anh luôn tìm thấy sự thoải mái mà không đâu có được.

    Hạnh phúc là khi em xuất hiện những khi anh cần, thế thôi!

    Ừ, em là nơi anh lấy lại niềm tin, sau những khi gục gã vì hơi men.

    Ân tình giữa anh và em, thật khó mà nói hết bằng lời!

    Nơi duy nhất để anh tìm lại được chính mình, chính là bên em!

    Tuy không muốn, nhưng lý trí buộc anh phải gõ cửa trái tim em, dù trong em đang có bóng dáng ai kia.

    Anh không thể sống xa em... dù chỉ vài ngày! Tóm lại, anh không thể sống thiếu em, Toilet à.
    Câu chuyện 6
    ngày đầu tiên tại trường đại học, giám thị phổ biến luật lệ nghiêm khắc của trường với sinh viên.

    - nam sinh tuyệt đối không bén mảng tới ký túc xá nữ, và ngược lại. Ai vi phạm lần đầu sẽ bị phạt 200 nghìn, 600 nghìn cho lần thứ hai và nếu bị bắt quả tang lần ba, các anh chị sẽ bị phạt đến 800 nghìn. Có câu hỏi gì không?

    Có tiếng một nam sinh viên hỏi từ đám đông:

    - vậy giá cho cả năm học là bao nhiêu? Nếu đóng cả năm có được giảm giá không ạ?
    Câu chuyện 7
    bốn đời chồng mà vẫn gin

    một cô gái đi thi hoa hậu, đến phần thi vấn đáp, ban giám khảo nhìn vào hồ sơ thì thấy ghi bốn đời chồng nhưng vẫn còn gin thì đặt câu hỏi: "tại sao cô 4 đời chồng rồi mà vẫn còn gin?"

    cô gái trả lời:

    - lấy anh chàng đầu là một anh chàng công tác tại phòng điều tra xét hỏi nên cứ "giữ nguyên vẹn", do vậy không làm ăn chi hết.

    Người chồng thứ hai là một nhà hùng biện nên "nói thì hay chứ không biết làm".

    Người chồng thứ ba công tác tại viện bảo tàng nên "không rờ vào hiện vật".

    Người chồng thứ tư công tác tại phòng kế hoạch nên chỉ "vạch ra rồi để đó chứ không làm tiếp".

    Hichic!
    Câu chuyện 8

    Hai linh hồn gặp nhau trong nghĩa trang.
    - Sao mày chết?
    - Tao bị chết cóng. Mới đầu thì tay chân tao đông cứng, đau nhức vô cùng, nhưng sau đó thì tao thiếp đi, chết êm ả. Còn mày?
    - Tại vợ tao ngoại tình.
    - Vợ mày ngoại tình mắc mớ gì mày chết?
    - Tao biết nó ngoại tình nên một hôm tao về nhà đột xuất. Tao thấy nó nằm trong giường không mặc quần áo. Tức quá, tao chạy xuống hầm, không thấy tình nhân nó, tao chạy lên gác xép, cũng không thấy ai, tao đang chạy ra nhà kho thì bị lên cơn đau tim, chết.
    Thằng ma kia nói :
    - Mẹ, nếu mày kiếm trong tủ lạnh thì tao với mày đâu có chết.
    -...
    Câu chuyện 9

    Một tên cướp trên máy bay hét to:
    "Tất cả phụ nữ phải bỏ tất cả đồ trang sức vào túi này nếu không sẽ bị hãm hiếp".
    Mọi người sợ hãi, nhanh chóng tháo hết đồ trang sức nộp cho tên cướp.
    Duy chỉ có một bà già nhất quyết không chịu động tĩnh, tay vẫn đeo đầy nhẫn. Tên cướp nổi giận bước tới quát:
    - Sao bà không bỏ hết trang sức vào túi?
    Bà già nở nụ cười nhảm hiểm:
    - Hí... hí... Đồ quỷ sứ! Nói thì phải giữ lời đấy nhé
    Câu chuyện 10
    Voi đang đi trong rừng, bỗng nhìn thấy cáo ngồi bên bờ suối vặt lông một con gà.

    Voi xông lại quát:

    - Cáo! Sao mày dã man thế?

    Cáo luống cuống, giả vờ bưng mặt nấc lên:

    - Đây là… vợ em. Cô ấy mới bị ốm chết. hu hu…

    - Đồ ác thú! Vợ chết mà lại vặt lông ăn thịt. Tao phải trừng trị mày!

    Cáo bí quá, càng khóc to hơn:

    - Khổ... nhưng mà từ hồi cưới nhau tới giờ đã khi nào em được nhìn thấy nó khỏa thân đâu...

     
    thichtien26 and tambiet like this.


    do choi tinh duc | Textlink tại đây liên hệ: quangcao@phunuvn.net
  2. Bán nhanh

    Bán nhanh Thành viên mới

    Tham gia ngày:
    5 Tháng mười một 2013
    Bài viết:
    46
    Đã được thích:
    0
    Giới tính:
    Nam
  3. luattriminh

    luattriminh Thành viên mới

    Tham gia ngày:
    24 Tháng một 2014
    Bài viết:
    27
    Đã được thích:
    0
    Giới tính:
    Nam
    Mình thích câu chuyện thứ 2 :v
     
  4. saigonlease

    saigonlease Thành viên mới

    Tham gia ngày:
    15 Tháng bảy 2014
    Bài viết:
    4
    Đã được thích:
    0
    Giới tính:
    Nam
    Nghề nghiệp:
    Real estate agent
    Nơi ở:
    Ho Chi Minh city
    hay qua. up them nhe ban
     
  5. chehue

    chehue Thành viên mới

    Tham gia ngày:
    8 Tháng tám 2014
    Bài viết:
    8
    Đã được thích:
    0
    Giới tính:
    Nữ
    kaka, hay that day, cam on nha
     
  6. tambiet

    tambiet Thành viên mới

    Tham gia ngày:
    5 Tháng sáu 2014
    Bài viết:
    11
    Đã được thích:
    5
    Giới tính:
    Nữ
    chết cười =)) hết cả muộn phiền
     
  7. tieuyen

    tieuyen Thành viên tích cực

    Tham gia ngày:
    21 Tháng mười một 2014
    Bài viết:
    195
    Đã được thích:
    13
    Giới tính:
    Nữ
    Một chuyện thật tội nghiệp !

    Một chục chị bộ đội đội một chục hột vịt lộn bị một bọn lạ mặt chặn lại tại cột trụ điện, chục chị bộ đội sợ chạy lại gọi một chục cụ bộ đội, chục cụ bộ đội chạy lại định nện bọn lạ mặt một trận, bọn lạ mặt sợ chạy, chục cụ bộ đội rượt kịp, bọn lạ mặt bị đập nện, một bị xệ ruột, một bị xệ thận, một bị xệ mọi bộ phận. Một chuyện thật tội nghiệp !:D
     
  8. tieuyen

    tieuyen Thành viên tích cực

    Tham gia ngày:
    21 Tháng mười một 2014
    Bài viết:
    195
    Đã được thích:
    13
    Giới tính:
    Nữ
    Lé từ bé vốn nổi tiếng sợ ma. Buổi tối nọ, Lé đi làm về ngang qua nghĩa địa, bỗng Lé nghe thấy những tiếng kì cạch phía một ngôi mộ. Lé hí hửng vì thấy có người cho đỡ sợ. Tò mò Lé đi về phía ngôi mộ thì thấy một người đang đục đẽo trên tấm bia mộ , ngạc nhiên chú tiến lại và hỏi: "Này ông, ông ko sợ ma hay sao mà giữa đêm lại ngồi đây?", người kia lầu bầu: "Tao đang đục lại cái tên, không biết thằng nào đục tấm bia này lại đục sai cả tên tao."

    Lúc về mẹ Lé hỏi sao quần ướt, Lé bảo ngã xuống cống.:D[DOUBLEPOST=1426582069][/DOUBLEPOST]Nhân dịp ông chồng đi vắng, bà vợ rủ tình nhân lên giường, bất chấp cả câụ con trai 9 tuổi đang ở nhà. Đột nhiên ông chồng về, anh chàng nhân tình cuống cuồng chui vào riđô trốn, ai ngờ đụng phải cậu bé .

    - Ở đây tối quá, thằng bé nói.
    - Ừ, gã trả lời, thầm mong thằng bé đừng nói nữa.

    - Tôi có một quả bóng chày, ông muốn mua không?
    - Có, bao nhiêu? Gã ầm ừ cho qua chuyện
    - 250$
    - Hả? Mày điên à?
    - Bố của tôi đang ở ngoài kia.
    - Thôi được, gã cắn răng đưa cho thằng bé 250$

    Tuần sau, mọi chuyện lại diễn ra y như cũ.

    - Ở đây tối quá.
    - Ừ
    - Tôi có một cái găng tay bóng chày, ông mua ko?
    - Bao nhiêu nào? Gã hỏi ngay ko chần chừ.
    - 750$
    - Trời đất, gã rủa thầm thằng bé nhưng vẫn phải bỏ tiền ra mua.

    Hôm sau, bố con thằng chơi bóng chày. Thằng con nói không chơi được vì đã bán hết đồ được 1000$.

    Bố mắng:
    - Con thật quá đáng, con bán chúng với giá đắt gấp 20 lần, như vậy là không trung thực. Bố sẽ đưa con đi xưng tội.

    Đến nhà thờ, bố đưa ông con vào phòng xưng tội rồi ra ngoài chờ. Trong phòng kín mít, tối om. Nó nói:
    - Ở đây tối quá.

    Vị linh mục bất ngờ gầm lên:
    - Thằng chó chết, đừng có giở trò đó ra đây một lần nữa!!!

    ......................................
     
  9. khongtrang

    khongtrang Thành viên tích cực

    Tham gia ngày:
    21 Tháng mười một 2014
    Bài viết:
    200
    Đã được thích:
    10
    Giới tính:
    Nữ
    Mới tham gia diễn đàn, em xin góp vui 1 chuyện ạ:
    ----------
    Bỗng nghe tiếng gõ lốc cốc từ nghĩa địa vang ra, anh chàng hốt hoảng tưởng là có ma nhưng nhìn vào nghĩa địa lại thấy một ông già đang đục khoét gì đó trên một bia mộ.

    Anh ta thở phào và nói:

    - Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là có ma chứ! Ông làm gì ở đây vậy?

    Ông già bực tức trả lời:

    - Đứa nào khắc sai tên tao…
     
  10. khongtrang

    khongtrang Thành viên tích cực

    Tham gia ngày:
    21 Tháng mười một 2014
    Bài viết:
    200
    Đã được thích:
    10
    Giới tính:
    Nữ
    Bình cũ:

    - Trời, 10 năm mà Hà Nội thay đổi nhiều quá!
    - Bác là Việt kiều mới về thăm quê?
    - Không, em mới ở tù ra.

    Rượu mới:

    - Trời, có 3 tháng mà HHVN thay đổi nhiều quá!
    - Bác đi công tác vùng sâu, vùng xa không có điều kiện online?
    - Không, em bị anh mkford BAN 3 tháng, hôm nay là ngày mãn hạn :D
     
    Mecuabi thích bài này.


Chia sẻ trang này

Users found this page by searching for:

  1. truyện cười người phụ nữ nga qua việt nam mua mít