Hài hước - Truyện cười tổng hợp P5

Thảo luận trong 'Truyện cười' bắt đầu bởi XinhXinh, 4 Tháng bảy 2012. 9 Trả lời, 2,718 Đọc

  1. XinhXinh

    XinhXinh Thành viên tích cực

    Tham gia ngày:
    30 Tháng sáu 2012
    Bài viết:
    124
    Đã được thích:
    8
    Dùng ngựa

    Có một vị Tướng quân thời nhà Tống được lệnh vua ra canh giữ biên ải. Suốt 4 tháng liền trong doanh trại ko có phụ nữ cho nên ông ta cảm thấy vô cùng bứt rứt khó chịu. Có một điều lạ là quân lính của ông ta thì thằng nào thằng nấy mặt mũi tươi rói. Một hôm ôm bắt một thằng lại hỏi:
    “Tụi mày sống trong doanh trại mấy tháng ko có phụ nữ mà vẫn vui vẻ phây phây. Chúng mày đã làm gì? Khai mau?”
    Tên lính sợ hãi đáp:
    “Dạ, bẩm Tướng quân… bọn con dùng ngựa…” anh lính ấp úng trả lời.
    “Cút ngay, ko tao chém. Thằng bệnh hoạn!” viên Tướng quát.
    Viên tướng nghĩ đi nghĩ lại, thấy cũng có lý. Khuya hôm đó đợi cả doanh trại đi ngủ ông ta lén lút bắt 1 con ngựa cái làm thử, thấy sướng sướng nên tâm trạng vô cùng phấn chấn. Sáng hôm sau ông gặp tên lính và hỏi với thái độ vui vẻ:
    “Ê, nói tao nghe. Chúng mày dùng ngựa như thế nào?”
    “Dạ, bọn con dùng ngựa vào làng tìm kĩ nữ ạ.”


    Bố nó giàu, bố tôi nghèo

    Có tỷ phú nọ đến một khách sạn và chọn phòng rẻ nhất.
    Nhân viên lễ tân thấy thế rất ngạc nhiên hỏi:
    - Thưa ông, sao ông lại chọn phòng rẻ nhất? Con trai ông đến đây thuê phòng toàn chọn phòng đắt nhất, đầy đủ tiện nghi nhất thôi.
    - Ờ thì bố nó giàu, còn bố tôi thì nghèo!
    - !!!!!


    Không cần phải vội

    Anh chàng nọ đi bộ đi làm, chỗ làm gần nhà nhưng phải đi phà qua sông, nhưng ngày nào anh cũng bị nhỡ phà.
    Hôm nay anh quyết định đi sớm hơn, vừa đến thấy phà cách bờ khoảng hơn 1m, quyết không để nhỡ phà anh lấy đà từ xa và nhảy lên phà.
    Khi lên phà với vẻ mặt hãnh diện anh nói chuyện với người khách bên cạnh:
    - Anh thấy tôi giỏi không?
    Anh khách đủng đỉnh nói:
    - Giỏi! Nhưng không nhất thiết phải vội như vây, anh chờ một tí thì phà cũng đến bờ mà.


    Bị chấn thương vì món bít tết

    Một người đàn ông bị rạn xương sọ được đưa tới bệnh viện.
    Bác sĩ hỏi:
    - Anh làm sao thế?
    Bệnh nhân trả lời:
    - Vợ tôi nhất định không chịu khi tôi nói rằng món bít tết cô ấy làm cho tôi quá cứng.
    - Rồi sao nữa?
    - Thế là cô ấy cầm miếng bít tết lên và đập vào đầu tôi.


    Khác gì địa ngục

    Người chồng có thói quen về nhà rất trễ. Một hôm, anh ta bỗng dưng về sớm, người vợ thấy làm lạ, bèn hỏi: “Sao hôm nay anh về sớm quá vậy?”.
    Anh ta liền bảo:
    - Hôm nay họp với Sếp, ông ấy chửi anh và nói xuống địa ngục đi, thế là anh tắt máy tính, đi về nhà.


    Sợ lịch sử lặp lại

    Nhà nọ có hai vợ chồng, chẳng may bà vợ bị chết sớm, sau khi tang lễ được tiến hành tại nhà, những người phu khuân hòm khiêng quan tài đi ra nghĩa trang.
    Trên đường đi, họ đã vô tình để quan tài đụng vào tường. Sau đó họ nghe thấy một tiếng rên yếu ớt phát ra từ trong quan tài, họ mở nó ra và nhận thấy bà vợ đã sống lại.
    Bà vợ sống được thêm mười năm nữa rồi qua đời. Buổi lễ tang cũng diễn ra như lần trước và khi những phu khuân hòm đang chuẩn bị khiêng quan tài đi, ông chồng khóc thét lên:
    - Coi chừng cái bức tường đó.


    Rể quý

    Ông chồng sau khi đọc xong bài báo “Vụ án mạng tại nhà hàng: một nữ nhân viên bị giết chết”, ngẫm nghĩ và nói với vợ:
    - Em yêu, mẹ em cả ngày cứ quanh quẩn ở nhà như vậy, không chán sao! Có lẽ nên kiếm cho mẹ một công việc nào đó …
    - Mẹ em thì có thể làm được gì bây giờ chứ?
    - À , thì chẳng hạn như… nhân viên phục vụ tại nhà hàng.


    Mệt không…

    Trong một khách sạn lớn một bà hỏi anh gác thang máy:
    - Lên xuống mãi thế này anh có mệt không…
    - Thưa mệt ạ.
    - Lên mệt hơn phải không…
    - Thưa không ạ.
    - Vậy thì xuống mệt hơn à…
    - Thưa không ạ.
    - Khi ngừng…
    - Thưa không ạ.
    - Thế thì khi nào anh mệt…
    - Khi người ta bắt đầu hỏi thăm


    Quần vợt

    Theo lời khuyên của bác sĩ, nhà quản lý nọ bắt đầu chơi quần vợt để cải thiện tình trạng sức khỏe. Sau vài tuần, thư ký hỏi ông ta tình hình tiến triển đến đâu rồi.
    - Ổn cả! -Theo lời khuyên của bác sĩ, nhà quản lý nọ bắt đầu chơi quần vợt để cải thiện tình trạng sức khỏe. Sau vài tuần, thư ký hỏi ông ta tình hình tiến triển đến đâu rồi.
    - Ổn cả! – Nhà quản lý đáp. – Khi ở trên sân quần và nhìn thấy trái bóng bay về phía mình, bộ óc của tôi lập tức ra lệnh: “Chạy về góc! Ve trái! Lên lưới! Đập! Lùi lại”.
    - Vậy sao? – Cô gái phấn chấn hỏi. – Còn sau đó.
    - Rồi tấm thân phì nộn của tôi hỏi lại: “Ai cơ? Tôi ấy à? Đừng nói chuyện vớ vẩn!”.


    Vợ trước tòa

    Chồng của bị cáo trách luật sư: “Ông cam đoan sẽ cãi trắng án cho vợ tôi, thế mà cô ấy lại bị kết án một năm lao động cưỡng bức”.
    Luật sư thở dài:
    - Nhưng ở phiên tòa bà ấy có để cho tôi nói câu nào đâu!


    Tuyệt chiêu

    Cô gái đi học trên Hà Nội, nửa đêm nhận được tin nhắn: “Chào em, mình làm quen được không? Em có người yêu chưa?”
    - Em có rồi anh ạ!
    - Thế á, cha mày đây, sớm mai bắt xe về quê ngay họp gia đình chuyện này!
    Hôm sau cô gái nhất quyết không về, nửa đêm lại có tin nhắn:
    - Anh phải làm sao để được làm bạn em? Cho phép anh làm quen nhá! Em có người yêu chưa?
    - Em chưa!
    - Em làm anh thất vọng quá, một phép thử đơn giản là biết được lòng nhau ngay, mình chia tay thôi!
    - Ôi em xin lỗi, em tưởng ông già em, cho e một lời giải thích.
    - Giải thích gì? Ông già mày đây, mai không về quê thì đừng về nữa! Gọi cả thằng đó về cho tao!


    Chuyện bất thường

    Trước khi đi công tác, một anh chàng nhờ bà cụ hàng xóm trông nom cô vợ trẻ. Anh ta dặn nếu thấy chuyện gì khác thường thì báo ngay cho anh ta.
    Một tuần trôi qua êm ả.
    Đầu tuần sau, anh ta nhận được điện thoại của bà cụ hàng xóm:
    - Người đàn ông vẫn đều đặn đến thăm vợ anh vào ban đêm, hôm qua không thấy đến.


    Xe đạp đòi vượt ô tô

    Vận động viên đua xe đạp đang đạp xe trên đường cao tốc thì mệt quá không đi được nữa bèn đứng lại để bắt xe đi nhờ về.
    Đúng lúc đó có một chiếc xe thể thao đi qua bảo buộc xe vào hắn kéo về, nếu thấy đi nhanh quá thì bóp chuông.
    Vừa đi được một đoạn thì có xe thể thao khác qua mặt, anh này tức chí bèn nhấn ga vượt lên thế là hai gã đua với nhau quên mất anh chàng vận động viên tội nghiệp.
    Khi đi qua trạm cảnh sát giao thông bị tuýt còi nhưng hai gã không đứng lại, anh cảnh sát bèn gọi báo cho trạm sau:
    - Có hai chiếc xe thể thao đang phóng về trạm anh với vận tốc 250 km/h và còn điều này anh không tin được đâu ở sau hai xe đó có chiếc xe đạp bóp chuông inh ỏi xin vượt!


    Không biết đang ở đâu

    Một anh chàng sau khi nhậu quắc cần câu, liền lấy di động gọi về nhà: “Alô, nhà tôi đó phải không?”
    - Nhà tôi nào? Mà anh là ai? – Cô vợ nghe máy cằn nhằn đáp.
    - Chồng cô đây, cô xem trong nhà tôi đã về chưa hay còn ở nhà thằng Tom?


    Không có lý do để về muộn

    Khuya, hai ông ngồi ở quầy rượu nói chuyện với nhau: “Chả lẽ vợ ông không cằn nhằn gì khi ông về muộn à?”
    - Tôi không có vợ.
    - Vậy tại sao ông lại về nhà muộn thế này?









    Khi tình địch chạm mặt nhau

    Chàng trai gặp người bạn học trên phố cùng với một cô gái, anh ta hỏi với giọng nghiêm nghị: “Ai đây?”

    Người bạn nói:

    - Bạn gái tao.

    Chàng trai:

    - Tao không hỏi mày, tao đang hỏi vợ tao!!!

    - !!!!!

    Kiếm phi công khác

    Đang từ từ lăn bánh trên đường băng, chiếc máy bay đột ngột dừng lại rồi quay trở về nơi xuất phát. Hơn một tiếng sau nó mới cất cánh.

    Một hành khách hỏi cô tiếp viên chuyện gì đã xảy ra.

    - Chẳng có gì quan trọng cả! – Cô tiếp viên đáp.

    - …….

    - Ông phi công trước từ chối lái vì nghe có tiếng động bất thường trong động cơ. Chúng tôi phải mất cả giờ để kiếm một phi công khác.

    Khó lòng chiều chồng

    Bà vợ đã cố hết sức làm vừa ý chồng nhưng ông chồng khó tính vẫn luôn bới móc. Lúc thì chê bà không làm trứng ốp la, lúc thì bắt bà làm trứng chiên ăn sáng.
    Một hôm, bà vợ cẩn thận dọn cho ông một phần ốp la và một phần trứng chiên, chắc mẩm thế nào ông ấy cũng khen. Nào ngờ, ông chồng trừng mắt gắt:

    - Cái trứng nên làm ốp la thì bà đem chiên, còn cái trứng định chiên bà lại làm ốp la.

    - !!!!!


    Thuốc chữa mộng du

    Bệnh nhân hỏi bác sĩ: “Bác sĩ có thuốc chữa mộng du không?”
    - Ông đem hộp này về rải quanh giường đi.
    - Ủa thuốc gì thế?
    - Đinh 5 phân.
    - !!!!!

    Dạy vẹt biết nói

    Tèo mua một con vẹt về cho học nói. Tèo dạy nó: “Tôi biết đi”
    Con vẹt nhắc lại:
    - Tôi biết đi.
    Tèo nói:
    - Tôi biết nói.
    Con vẹt nhắc lại:
    - Tôi biết nói.
    Tèo nói:
    - Tôi biết bay.
    Con vẹt nói lại:
    - Xạo mày.
    - !!!!!

    Chơi khó lính cứu hỏa

    Anh chàng lính cứu hỏa nhận được điện thoại với tiếng kêu hốt hoảng: “Cháy! Cháy!”
    - Ở đâu?
    - Ở nhà tôi.
    - Tôi hỏi địa điểm cháy ở đâu?
    - Trong bếp.
    - Biết rồi! Nhưng chúng tôi làm cách nào đến được nhà anh chứ?
    - Thế các ông không có xe cứu hỏa sao?
    - ?????

    Chỉ tại 2 quả cân

    Trong giờ sinh học, cô giáo hỏi học sinh: “Tại sao ở lứa tuổi nhỏ, các bạn nữ thường có xu hướng cao hơn các bạn nam?”
    - Thưa cô, bởi vì con trai có 2 quả cân níu lại ạ.
    Cô giáo (hơi bực) hỏi tiếp:
    - Thế tại sao ở tuổi trưởng thành, con trai lại cao lớn hơn con gái?
    - Bởi vì lúc ấy 2 quả cân của con gái mới lớn lên và nặng hơn 2 quả cân của con trại ạ.
    - !!!!!

    Chấm dứt vòng bạo lực

    Con trai nói với bố: “Bố ơi, khi bố còn nhỏ, ông có từng đánh bố không?”
    - Đánh nhiều ấy chứ.
    - Vậy, ông lúc nhỏ có bị bố của ông đánh không?
    - Đương nhiên, cũng bị đánh nhiều rồi!
    - Nếu như bố chịu hợp tác với con, chúng ta có thể ngừng ngay cái vòng luẩn quẩn hành vi bạo lực này, được không bố?
    - !!!!!

    Khỏa thân đón tàu hỏa

    Chàng sinh viên đi thực tế ở một vùng đất hoang sơ và được hai người thổ dân ở đó dẫn đường.
    Đang trò chuyện vui vẻ bỗng một trong hai chàng thổ dân nhìn thấy một cái hang nhỏ bên đường đi. Ngay lập tức, anh ta chạy đến trước cửa hang, vừa múa may vừa hét lên:
    - U… u… u…
    Trong hang có tiếng đáp lại:
    - U… u… u…
    Liền sau đó, anh chàng cởi hết quần áo, chạy thẳng vào phía trong. Lấy làm lạ, chàng sinh viên quay sang hỏi người thổ dân còn lại:
    - Tại sao lại có chuyện nực cười như thế?.
    Người thổ dân nói:
    - Ở vùng chúng tôi, khi bạn nhìn thấy một cái hang, bạn hú lên làm ám hiệu và được trả lời thì có nghĩa là trong hang có một cô gái đang sẵn sàng làm tình với bạn.
    Đi được một đoạn, người thổ dân thứ hai nhìn thấy một cái hang khác. Nhanh như chớp, anh ta lặp lại hành động tương tự và cũng biến mất hút sau khi nghe tiếng “U… u…” trả lời.
    Chàng sinh viên tỏ ra vô cùng phấn khích. Anh ta vừa đi vừa chăm chú quan sát và chợt thấy bên vách núi có một cái hang tối, khá to. Chắc mẩm người phía trong cũng không phải cỡ vừa, anh chàng liền chạy đến cửa hang, múa may và hét:
    - U… u… u…
    Phía trong vọng ra tiếng trả lời “U… u… u…” rất khỏe. Chàng hứng chí bỏ hết quần áo và chạy vào trong không hề lưỡng lự.
    Ngày hôm sau, tờ báo địa phương đưa tin: “Một anh chàng khỏa thân bị cán chết bởi chiếc tàu hỏa chở hàng cứu tế”

    Nghễnh ngãng

    Một cặp vợ chồng già lái xe vào khu ngoại thành chơi. Người vợ đang lái thì bị một xe cảnh sát ra hiệu áp vào lề đường. Viên sĩ quan hỏi: “Thưa bà, bà có biết là mình lái xe vượt tốc độ?”. Người phụ nữ nghễnh ngãng liền quay sang chồng hỏi: “Anh ta nói gì?”.Người đàn ông hét lên: “Anh ta bảo bà đang đi quá tốc độ”. Viên cảnh sát nói tiếp: “Xin bà cho xem bằng lái”. Người phụ nữ lại quay sang chồng hỏi: “Anh ta nói gì?”. Người đàn ông hét lên: “Anh ta muốn xem bằng lái của bà”. Người phụ nữ liền đưa cho viên sĩ quan bằng lái. Anh ta nói: “Vậy là bà đến từ Arkansas. Tôi đã từng ở đó một lần và có một cuộc hẹn với người phụ nữ xấu nhất hành tinh”. Bà vợ liền quay sang ông chồng hỏi: “Anh ta nói gì?”. Người đàn ông hét lên: “Anh ta bảo anh ta biết bà”.

    Giải pháp cuối cùng

    Trên một chuyến bay, phi công trưởng liên lạc với trạm điều hành mặt đất:
    - Chúng tôi đang cách đất liền 300 dặm… đang bay cách mặt biển… và nhiên liệu đang cạn dần… xin hãy hướng dẫn!
    Trạm điều hành mặt đất:
    - Xin hãy lặp lại theo chúng tôi: “Nhân danh cha con và thánh thần… Amen…!”

    Khóc vì ngoại tình

    Chàng trai vừa đi công tác một tháng ở Paris về, gặp một người bạn. Anh bạn hỏi:
    - Sao? Đi nước ngoài sướng không? Có chuyện gì hay kể nghe với! Này, mà sao mắt cậu đỏ hoe thế?
    - Hôm đầu tiên ở Paris, mình làm quen với một người phụ nữ xinh đẹp. Tối hôm đó nàng đồng ý về khách sạn cùng mình. Sáng hôm sau, tỉnh dậy, mình thấy nàng ngồi ở mép giường và khóc. Khi mình hỏi, nàng mới kể rằng nàng là gái có chồng, chồng nàng đang đi công tác xa, và nàng đang vô cùng đau khổ, ân hận về cái việc xấu xa bẩn thỉu, thú vật đã xảy ra tối hôm qua. Nghe đến đây, mình cũng chợt nhớ đến vợ mình, mình cũng cảm thấy vô cùng ân hận, và mình đã ngồi khóc cùng nàng. Rồi bọn mình chia tay nhau.
    - Việc đó xảy ra cách đây đã một tháng, sao hôm nay mắt cậu vẫn còn đỏ?
    - Nhưng suốt một tháng trời, hôm nào cũng như vậy!
     


    do choi tinh duc | Textlink tại đây liên hệ: quangcao@phunuvn.net
  2. XinhXinh

    XinhXinh Thành viên tích cực

    Tham gia ngày:
    30 Tháng sáu 2012
    Bài viết:
    124
    Đã được thích:
    8
    Một chú bé khoe với bạn:
    - Bố tớ là đạo diễn giỏi! Bố tớ đang là đạo diễn một vở kịch lớn, rất hoành tráng những mấy chục diễn viên. Hôm nào biểu diễn người xem cũng kín rạp, vỗ tay ầm ĩ, thu hàng chục triệu đồng tiền vé!
    Cậu bạn bĩu môi:
    - Thế thì ăn thua gì! Bố tớ mới thực là “đạo diễn” cực giỏi. Mẹ tớ bảo, bố chỉ “đạo diễn” một một vụ là đã thu hàng trăm triệu đồng đấy…
    - Thế bố cậu làm ở đoàn nghệ thuật nào?
    - Bố tớ chẳng cần nghệ thuật, chẳng cần kịch bản, kịch biếc gì, cũng chẳng cần khán giả vẫn thu được tiền hàng trăm triệu thế mới ghê chứ lị…
    - Thế thì bố cậu đúng là một đạo diễn giỏi thật đấy!
    - Còn phải nói! Bố tớ đang “đạo diễn” mấy dự án “xoá đói, giảm nghèo”, “hỗ trợ đồng bào thiểu số” cho vùng cao, miền núi đấy! Mẹ tớ bảo sau mấy “vở” này nhà tớ sẽ mua ô-tô riêng đấy!
    Trọng Bảo
     
  3. XinhXinh

    XinhXinh Thành viên tích cực

    Tham gia ngày:
    30 Tháng sáu 2012
    Bài viết:
    124
    Đã được thích:
    8
    Con vẹt
    Mary hay đi ngang qua một tiệm bán thú nuôi. Có một con vẹt trong tiệm thấy Mary, nó ré lên:
    _ Ê, cô kia!
    Mary quay lại hỏi:
    _ Gì?
    _ Cô xấu hoắc!
    Mary rất tức giận. Hôm sau, cô đi ngang, con vẹt lại ré lên:
    _ Ê, cô kia. Cô xấu hoắc!
    Mary tức giận lắm. Chuyện này lặp lại đến lần thứ ba thì Mary không chịu nổi. Cô vào tiệm và nói với chủ tiệm:
    _ Con vẹt này xúc phạm tôi. nếu ông không dạy dỗ nó đàng hoàng, tôi sẽ kiện!
    Hôm sau, Mary đi ngang qua, con vẹt vẫn ré lên:
    _ Ê, cô kia!
    Mary quay lại, thách thức:
    _ Gì?
    Con vẹt cười nham nhở:
    _ Cô biết rồi còn hỏi!
    [​IMG] [​IMG] [​IMG]

    Lý do ly dị

    Tại phiên toà xử vụ xin ly dị tại miền tây nước Mỹ, người chồng da đỏ nhất quyết từ hôn mà không nói lý do.
    Quan tòa:
    - Thôi được rồi, bây giờ chỉ cần anh nói một lần thôi, lý do vì sao anh có quyết định này. Tòa sẽ xử cho anh toại nguyện.
    - Vâng, thưa tòa – anh chồng chậm rãi – tôi xin hỏi, khi tòa gieo hạt lúa, nó sẽ lên cây gì?
    - Dĩ nhiên là cây lúa.
    - Gieo hạt bắp nó lên cây gì?
    - Đương nhiên là cây bắp.
    - Vậy tại sao tôi gieo da đỏ lại ra thằng da đen?



    Đạp 10 lần


    Hai vợ chồng trẻ nọ đi tham quan một trang trại, người chủ trại giới thiệu một con gà trống rất đẹp mã và nói: "Từ sáng giờ nó đã đạp mái 10 lần rồi đó!".

    Người vợ quay sang chồng, hỏi giọng miệt thị:

    - Nghe thấy không?

    Anh này liền kéo vợ lại chỗ ông chủ trại gà và hỏi:

    - Nó làm được việc ấy với một hay 10 con mái?

    - Dĩ nhiên là 10 con mái rồi!

    Người chồng quay sang vợ nói:

    - Nghe thấy không?


    Rượu Bổ
    [​IMG]

    Cái nào ra cái đó


    Chuyện tại 1 quán bún mắm. Chàng (giận dữ):

    - Này chủ quán, sao trong tô bún của tui có cọng lông thế này. Đổi tô khác mau đi.

    Nàng (liếc yêu chàng):

    - Sao tự nhiên hôm nay anh khó tính thế? Tối hôm qua... cả đống thế mà có phàn nàn tiếng nào đâu. Bây giờ chỉ có 1 cọng mà nhăn nhó...

    Chàng (nghiêm mặt) trả lời:

    - Không phải đâu em, tính anh rất rõ ràng. Nếu tối hôm qua trong ấy mà có cọng bún là không được với anh đâu. Cái nào ra cái đó.


    Cướp và hiếp

    Một tên đang cướp trên máy bay hét:
    -Tất cả phụ nữ bỏ hết vàng vòng nhẫn dây chuyền...vào túi này nếu không sẽ bị hãm hiếp
    thế là tất cả phụ nữ trên máy bay đều bỏ hết trang sức của mình vào trong túi,nhưng có 1 bào lão lại nhất quyết không chịu bỏ.tên cướp mới chạy tới hét:
    -Sao bà không bỏ vào?
    Bà lão cười nham hiểm nói:
    -Đồ quỷ sứ,nói là phải giử lời đấy nhé!
    [​IMG]

    Đêm tân hôn

    Đêm tân hôn cô dâu thẹn thùng thỏ thẻ với chú rể:
    - Anh ôi, em hổng biết gì về dzụ đó hết, anh cắt nghĩa cho em đi!
    Chú rể cười:
    - Dzụ đó dễ ợt hè. Em cứ tưởng tượng cái của em là nhà tù, còn cái của anh là thằng tù,
    Ta cứ nhốt thằng tù vào nhà tù là xong.
    Xong xuôi rồi cô dâu thích quá, một lát sau lại thỏ thẻ:
    - Anh ôi, thằng tù nó xổng chuồng rồi!
    Thế là chú rể lại uể ỏai đi bắt thằng tù nhốt lại. Xong xuôi anh nằm xuội lơ.
    Một lát cô dâu lại thỏ thẻ:
    - Anh ôi, nhốt thằng tù nữa đi anh!
    Lần này thì chú rể nổi quạu:
    - Thằng này ở tù hết hạn thì phải thả cho nó ra chứ, nó có bị án chung thân khổ sai đâu !


    Một anh chàng có nuôi 1 chú chó con đặt tên cho nó là Banh. Anh chàng thương chú chó lắm, xem chú như đứa em mình vậy, đêm nào cũng ngủ chung với nó. Mãi đến khi anh lấy vợ. Đêm tân hôn ấy, anh và vợ anh đang...
    Chú chó lại mò lên giường anh ta.
    Lúc này, anh nói 1 cách nhẹ nhàng:
    - Banh ra em, nhưng chú vẫn ko chịu đi, một lúc sau, anh lại hô lớn hơn chút nữa:
    - Banh ra em. Lần này chú vẫn ko đi.
    Anh quá tức giận và hét lớn hơn Banh ra em.
    Lần này bà vợ chịu ko nổi nữa và la lên em đã banh hết cỡ rồi còn gì?!
    [​IMG]

    Sau khi trải qua 81 kiếp nạn, thày trò đường tăng cũng đến đc đất phật để thỉnh kinh. Anh em hồ hởi gặp như Lai.
    - Như Lai: các chú có mang theo USB ko đấy ?
    - Đường Tăng: sặc..
    - Như Lai: thế anh truyền kinh cho các chú bằng gì bây giờ?
    - Ngộ Không nhanh trí : anh bắn bluetooth vào di động cho em.
    - Ngộ Không lắc mạnh tay con di động anycall haptic hiện ngay bluetooth enable.
    - Như Lai ăn chơi không kém rút con netbook từ túi quần hiệu sony vaio P kích thước 16x9 ra, chỉ trong vài giây, việc truyền kinh đã xong và Như Lai bay đi.
    - Đường Tăng lẩm bẩm, biết thế ở nhà search Google download cho nhanh.

    Văng vẳng tiếng phật tổ :
    _ Chú tưởng dể ăn à, Kinh trên nét anh đều nén có pass hết....



    Sau khi trải qua chín chín tám mốt kiếp nạn. Thầy trò Đường Tăng cũng đến được đất Phật để thỉnh Kinh. Mấy anh em hồ hởi vào gặp Như Lai.
    Như Lai: - Các chú có mang theo USB không đấy?
    Đường Tăng: - Sặc…
    Như Lai: - Thế ổ cứng di động thì sao?
    Đường Tăng: - …!
    Như Lai: - Thôi điện thoại cũng được.
    Đường Tăng: - Bọn em toàn dùng Nokia 1100!
    Như Lai: - Thôi các chú về đi anh gửi qua Skype cho.

    Quay mặt đi, Đường Tăng lẩm bẩm: - Biết thế này bố đến tận đây làm gì?
    Tiếng Như Lai vọng theo: - Chú tưởng add nick anh dễ lắm sao???


    Trộm tình.............!
    Đêm khuya, hai vợ chồng nằm trên giường. Có tiếng động cửa, rồi lại có tiếng chân người chạy đi chạy lại.

    Chị vợ bảo:

    - Trộm đấy! Anh ra rình chừng năm mười phút xem có phải nó định trộm nhà mình không?

    Anh chồng tưởng thật chui ra khỏi màn. Bồ của vợ rúc vào giường thì thầm trong tiếng thở:

    - Giả làm ăn trộm mệt quá, năm mười phút sao hồi sức kịp?

    Cô vợ bảo bồ:

    - Đã là ăn trộm thì được bao nhiêu tốt bấy nhiêu, có nhanh lên không nó vào thì lại tay trắng chạy ra giờ.

     
  4. XinhXinh

    XinhXinh Thành viên tích cực

    Tham gia ngày:
    30 Tháng sáu 2012
    Bài viết:
    124
    Đã được thích:
    8
    Để thử các bệnh nhân của mình, bác sĩ khoa tâm thần vẽ một cánh cửa lên tường rồi bảo họ mở ra mà về nhà. Các bệnh nhân đổ xô vào "cửa" cố mở, trừ một người đứng đàng xa cười ngặt nghẽo Thấy người này đã có vẻ bình phục, bác sĩ hỏi:
    - Tại sao anh cười?
    - Tại bọn họ điên quá!
    - Sao anh lại bảo bọn họ là điên? - Bác sĩ hỏi tiếp
    Người này cầ...m cái xẻng giơ lên:
    - Họ mở sao được, vì tôi đang giữ chìa khoá cửa đây này .


    Tổng kết bóng đá nam Seagames 24 Việt Nam đã cho thấy một số thành tựu to lớn ngoài mong đợi của BHL:
    1/Đá ngang ngửa với Lào ở vòng bảng để lọt vào bán kết;
    2/Thi đấu khôn khéo để tránh Thái Lan ở....chung kết;
    3. BHL đã tính toán hợp lý để cho phong độ của hầu hết các cầu thủ trụ cột có....điểm rơi dọc đường;
    4/ Thi đấu khôn ngoan, dấu bài rất tốt (cụ thể là trận đầu thắng dễ dàng, trận sau thua ngoạn mục, rất ngoạn mục! Thậm chí khi ra về còn cho Singapore một bài học nhớ đời :"Đừng tưởng tụi tao bao h cũng...mạnh như mày nghĩ)


    Trái đất tròn
    "Anh yêu ơi, trái đất tròn thật đấy! Tối hôm qua em mới biết được người vợ thứ ba của anh và người chồng thứ hai của em đang hưởng tuần trăng mật ở biệt thự của người vợ thứ hai của anh cùng với người chồng đầu của em".

    Thông báo của một cơ sở Karaoke kiêm Massage miệt vườn: Sau Tết, giá thực phẩm tăng mạnh, vậy nhà hàng thông báo bảng giá gà tươi sống mới như sau: - Gà ta 500k/con 45 ký; - Gà tây 800k/con 70 ký; - Riêng gà ri thả vườn 400k/con 35 ký… - Gà chọi “chiến” xin gọi điện trước. Vậy thông báo để các khách hàng được rõ. Lưu ý! Những khách hàng quen biết được giảm giá 5%
     
  5. namthanh20

    namthanh20 Thành viên mới

    Tham gia ngày:
    13 Tháng chín 2013
    Bài viết:
    12
    Đã được thích:
    0
    Giới tính:
    Nữ
    Máu chảy đi đâu?

    Một giáo viên đưa ra bài học về sự lưu thông của máu. Cố gắng để làm cho vấn đề rõ ràng hơn, ông nói: "Bây giờ, nếu tôi trồng cây chuối, như các bạn đã biết, máu sẽ dồn xuống đầu và mặt tôi sẽ chuyển sang màu đỏ".
    Cả lớp đồng thanh:
    - Vâng, thưa thầy!
    Thầy giáo vui mừng hỏi tiếp:
     
  6. namthanh20

    namthanh20 Thành viên mới

    Tham gia ngày:
    13 Tháng chín 2013
    Bài viết:
    12
    Đã được thích:
    0
    Giới tính:
    Nữ
    Ruồi đực, ruồi cái

    Một người phụ nữ đi về nhà và thấy ông chồng đang đi loanh quanh với một cái vỉ đập ruồi trên tay. Cô hỏi: "Anh đang làm gì vậy?".
    - Săn ruồi!
    - Ồ, thế đã giết được con nào chưa?
    - Rồi, ba con đực, hai con cái!
    - Sao anh biết con nào đực, cái?
    - Ba con bò trên can bia, hai con đậu ở điện thoại.
     
  7. t0pkid

    t0pkid Thành viên mới

    Tham gia ngày:
    29 Tháng tư 2013
    Bài viết:
    62
    Đã được thích:
    1
    Nơi ở:
    hcm
    hayzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
     
  8. Bán nhanh

    Bán nhanh Thành viên mới

    Tham gia ngày:
    5 Tháng mười một 2013
    Bài viết:
    46
    Đã được thích:
    0
    Giới tính:
    Nam
  9. tieuyen

    tieuyen Thành viên tích cực

    Tham gia ngày:
    21 Tháng mười một 2014
    Bài viết:
    195
    Đã được thích:
    13
    Giới tính:
    Nữ
    Hơn ngàn vó ngựa
    Có một anh chàng mắc bệnh ?sĩ? nặng. Một lần mượn được cáI xe máy tới nhà người yêu chơi, không may dọc đường bị tai nạn, nên bị ngã...trẹo quai hàm. Bạn bè đến thăm, anh ta nói:
    - Bình thường thôi! đời có ...ngã mới có khôn được!
    Lần khác đi tắm biển. Cũng vì ?sĩ? nên anh ta suýt chết đuối (Do gắng sức bơi ra xa và đuối sức không bơi được về). Bạn bè cứu được lên bờ, bụng còn căng nước, anh vẫn cố lẩm bẩm:
    - Không sao cả! Ðời phải biết vị mặn chát của nước biển!
    Rồi cho tới một ngày kia, Ðược tin người yêu bỏ đi lấy chồng. Anh ta buồn quá phát ốm, phảI đưa đI bệnh viện. Bạn bè tới an ủi, anh ta vẫn cất một giọng đều đều:
    - Cũng tốt thôi! Ðời có thế với biết ...sức ?đá? của phụ nữ mạnh hơn ...Ngàn vó ngựa!..
     
  10. khongtrang

    khongtrang Thành viên tích cực

    Tham gia ngày:
    21 Tháng mười một 2014
    Bài viết:
    200
    Đã được thích:
    10
    Giới tính:
    Nữ
    Vova đây:
    Trong giờ học, thầy giáo đang cáu, nói:
    - Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc, hãy đứng lên!
    Cả lớp ngồi yên. Sau cùng, Vova đứng dậy.
    - Vova, em tự nhận mình là kẻ ngu ngốc?
    - Không ạ! Nhưng để thầy đứng một mình như vậy thì...!
     


Chia sẻ trang này